Com cheiro de estrelas

O que fica.

2012-01-21T18:09:00.001-02:00

E finalmente vem a coragem de se aproximar e deixar o outro te aproximar. Porque, vezemquando, conseguimos atrair essas coisas que fazem bem pra gente. Por mais raro que essas coisas aconteçam, ainda acontecem. Os lindos sempre se vão para assombrar a memória, mas continuam lindos e sem machucar a gente.

Transparente feito um copo d'água, só que sem a tempestade. Dois signos de terra. Leve e doce, dos que eu estava precisando. Com carinhos, assim. Mão na mão. O vento traz o abraço pra perto e o perfume pra camisa. Me beija os olhos. Deposita ali um punhado de estrelas quentes que escorregam, se penduram nos meus cílios e fecham minhas pálpebras. Te beijo.

E foi azul. Tal qual sua íris. Me fez bem.

doismiledoze

2012-01-14T17:04:00.001-02:00

E pra 2O12? Prometi que não ia prometer nada. Essas promessas de virada de ano vão embora junto com as sete ondas puladas, só sobra você com os pés sujos de areia. Mas que mal há em querer? É sempre a opção mais despreocupada e é disso que as nossas vidas estão precisando tanto. A minha, principalmente.

Falando em precisar, né? Desatar os nós cegos estão no topo da lista. Laços me bastam. Bonitos e leves. Vou juntando todos na mesma caixinha decorada que estão as lembranças-de-sempre. O cotidiano não cabe em vinteequatro horas, pulsa desajustado, quase transbordando pela noite. Acumulo nasceres e pores-de-sol enquanto a vida acontece.

Não sei, aprendi a ajeitar as coisas de maneira que elas sempre se encaixem em mim. E eu nos outros. Porque às vezes, e só às vezes, percebo que despenco em queda-livre, cheia de ausência, vazia de tudo. Aí eu fecho os olhos e desejo baixinho: eu quero muito azul e alguns vermelhos de paixão. E volta, o dia, as pessoas, as batidas cardíacas aceleradas.

Tudo se iguala.

2011-11-07T00:50:00.001-02:00

Você pode não entender, pode me chamar de fútil, mas do que eu tô precisando agora é de umas dessas doses de amor, pode ser do paraguaio mesmo. Até prefiro que seja. Pode ser um falsificado convincente com dor de cabeça garantida no dia seguinte, efeito colateral de arrependimento, ressaca moral: tô aceitando.

Preciso que desçam queimando, rasgando a garganta, com careta de amargo no final. Um amor-alcaçuz — doce no começo e amargo no final. Desses de te fazer perder a cabeça e não querer nem lembrar no dia seguinte. Daqueles que só duram enquanto houver lua no céu, estrelas penduradas e fim.

Depois acaba e não vai pesar. Não há pesar. Antes que você perceba, já passou. É natural que seja assim, é ideal, porque não dá tempo de machucar. Chorar é vão, meu bem. Lágrimas mornas são para as pessoas azuis, só pra elas. É só questão de se bastar.

Já tenho asas.

2011-11-01T00:33:00.001-02:00

Quase que eu me perdi nesse abismo interior. Foi por pouco. Não sei como consegui sair viva - diria ilesa, mas machucado foi o que eu mais tirei daí. Os curativos tive que fazer eu mesma, só eu enxergava onde doía. De novo a ferida escancarada, de novo o ácido pingando gota-a-gota nela. Doeu, ardeu, latejou. Dias, semanas, meses. Tempo demais.

Tinha coisa demais na história, também. Pensamentos demais, medos demais, amor demais. E aí eu explodi. De estar cheia de tudo isso - você pode pensar. Não foi. Explodi por não conseguir prender o vazio aqui dentro. Fiquei vácuo, fiquei oca, fiquei nada.

Me desfiz pra me refazer com jeitinho, tentando lembrar dos detalhes meus antes de, buscando na mente as pessoas que realmente importavam e se importavam, resgatando os retalhos perdidos no caminho. E pronto, já me consertei. E agora, veja bem, não tem quem me acorrente com olhares nem sorrisos. Me incluí um par de asas, to aprendendo a voar.

Você vem?

2011-10-30T15:56:00.001-02:00

Cansei das conversas jogadas fora, da indecisão que me confunde, do medo de errar que me persegue. Só cansei, sabe? De todo esse dramalhão desnecessário de novelinha mixuruca, das coisas sempre subentendidas. Quando tá tudo subentendido eu prefiro não entender do que entender errado. Gosto das coisas claras, preto no branco - às vezes no cinza, não vejo problema não.

O mau de vocês é ter medo de me machucar. Machuca, cacete. Me faz sentir decepção, dor, tristeza, mas me deixa sentir qualquer coisa além desse vazio dentro de mim mesma. Eu sou pequena assim, magrela assim, delicada assim, mas eu sou forte, sabia? Aqui em casa tem band-aid, álcool iodado, super bonder - se arranhar, sangrar ou quebrar eu conserto. De novo. Já tive que fazer tantas vezes.

Eu perdi o medo. O jeito é se arriscar, babe.

Às vezes de um clichê.

2011-10-29T00:42:00.002-02:00

Carta da Rebecca, feita pela Pamela.

Você me doeu na alma, Rebecca. Puta merda de carta essa, viu. To parado, debruçado na janela, observando a chuva cair, olhando contra a luz amarela do poste. Sentindo o vento fresco das noites assim, sentindo frio. Sentindo você longe. Fecho a janela. Ainda consigo sentir o teu cheiro do lado esquerdo da cama, impregnado nos lençóis, esquecido no travesseiro. Não acredito que você se largou aqui comigo e foi embora.

Eu te acostumei demais, foi isso. Amor demais acostuma e tudo que acostuma demais enjoa com a mesma facilidade. Meu erro foi te amar sem medida, sem fazer um pouco de charme desnecessário, foi não precisar ter ciúmes porque sabia que você era só minha, de corpo e alma, nunca ter recusado um chamado seu – pelo contrário – acordar no meio da noite e atravessar metade da cidade só pra te dar um abrigo. Errei querendo te dar o amor-clichê que toda mulher sonha. Devia ter percebido que você nunca foi igual a elas, era ímpar.

Se eu tivesse tido a chance de me despedir... Ah! Você me diria todas essas coisas e eu diria que: Cacete, eu mudo. Se for pra te manter por perto, eu amo menos. Folgo um pouco o laço. Finjo não ver as ligações, deixo de responder sms por não ter créditos, te deixo com saudades. Paro de mandar flores, viro cafajeste, faço o que precisar pra te manter por perto. Mas eu não tive essa chance e você não está mais aqui.

Fica longe o tempo que precisar, quando der você volta.

Com saudade,

Jhonny.

Subverteu (com Igor Marques)

2011-10-27T01:19:00.001-02:00

Alguém me disse que duas pessoas devem se encontrar pelo menos duas vezes na vida. Os nossos (des)encontros passaram disso. Não foram duas vezes, nem o dobro, não. Foram meio infinitos, sabe? Perdi a conta. E não foi só isso que eu perdi. Não sei se você me levou contigo ou se ficou demais em mim.

Isso de se esquecer no outro nos faz lembrar do que já fomos. Antes do laço apertar, virar nó e entalar na garganta. Quando nós ainda significava eu e você e não o que restou da gente. O sentimento minguou no peito. Apertou e sufocou de uma só vez. Soprei o seu nome e fechei os olhos, mas você não aparecia. Já não lembro do seu cheiro, o seu sorriso torto já não é mais tão descaradamente belo. Não me comove mais. O seu olhar profundo fica cada vez mais distante, embaçando aos poucos. O seu ego já não me torna seu, já faz tempo que não somos um do outro.

Sobre tempo: espero que ele cure todas as feridas como dizem. A minha ainda está aberta e arde. Talvez eu me canse de te esperar pra sempre. Talvez eu me mude pro mar, ou pro céu. Quero morar em uma estrela. Vou desabitar o nosso mundo. Queimar o seu travesseiro. Olhar para lugares inalcançáveis.Com a sua partida, eu sou um recomeço.

Agridoce

2011-10-14T00:43:00.000-03:00

Eu tô bem, eu tô leve, eu tô nuvem. Ou estive por pouco tempo, ou estava até pouco tempo. Não sei definir e nem quero. Ando oscilando freneticamente entre o doce e o amargo. Mas eu tô bem, vê? Tá tudo meio equilibrado daqui, meio bagunçado de lá. No fim das contas não tem nada fugindo muito do controle.

Eu tô sonhando bastante - mais do que deveria e menos do que o suficiente. Tô na medida exata da metade. Metade esperançosa, metade desanimada, metade cheia de amor, a outra metade seca. Meio-a-meio. Quebrada. Juntar as metades sozinha requer muita paciência e força e fé e remar-remar-remar. Não sei se eu quero. Porque conseguir eu sei que consigo, pode levar o tempo que for, mas eu consigo. Só não quero. E há tantas outras coisas que eu quero mais.

Sabe o que eu descobri? Que eu, por agora, só tô precisada de pessoas. No plural. Daquelas com um ombro amigo, um abraço aconchegante e um sorriso doce. Onde essas foram parar?

Maionese.

2011-10-06T00:22:00.001-03:00

Não é que ela tenha do que reclamar por esses dias. E não tem. Anda tudo até muito equilibrado de uns tempos pra cá. Tudo bonito como deveria sempre ser. Vês? Ela lida bem com os desaforos que a vida cospe na sua cara, eu também. E a parte em que fica desesperada sem saber como agir ou que dizer é escondida bem lá por detrás das risadas costuradas no rosto, onde ninguém sequer suspeite.

Mas, veja bem, ninguém consegue fingir por muito tempo. Uma hora a dor fina escapa lá de dentro. Aquela que você se convencia de que já havia passado, que não voltava tão cedo. Você desvia o olhar pra baixo, deixa a cabeça cair num ato involuntário e suspira. Te faz tantotanto bem, mas tanto mal. E dói absurdamente. E ilumina o seu dia com uma frequência incrível. Tanto bem, tanto mal.

E aí? Você continua. Do jeito que conseguir, do jeito que souber continuar. O importante é que se faça. É como você mesma disse: tem gente que sim, tem gente que não. E tem gente que é ímpar, de coração puro, de longos e loiros cabelos que merece uma cesta - com o que não couber no coração - cheia das melhores coisas que alguém pode oferecer nessa vida. Sem fim.

Mais uma das incontáveis conversas com a Patrícia que me fazem escrever textos.

Let me be.

2011-09-27T00:38:00.001-03:00

Já faz um tempo que pouca coisa me causa um reboliço por dentro. Um tempo que eu não escrevo e evito ler constantemente. Que me marquem profundamente sem sair correndo depois. Já faz um tempo de tanta coisa, sabe? As palavras são essas: tempo e distância. Elas melhoram um bocado.

Não estou muito certa se consigo continuar além dessas três linhas. Tem que ser verdadeira, a escrita. Nada forçado. Na vida também é assim. Então.. let it be. Let me be.

Antes tarde...

2011-08-30T23:57:00.001-03:00

Ô, darling, sai dessa manta cinza, sai. Aqui fora nem tá fazendo tanto frio assim. Deixa esses sentimentos congestionados seguirem em frente. Segue em frente você também. Já passou da hora. Life goes on. Já tá cicatrizando, não tá? Você mesma disse que estava. Então.. desapega, beibe. Não de ninguém, mas dessa mania de dor. Martírio pra quê? Larga disso. Ficar impondo a si mesma esse sofrimento, assim. Para. Até parece que gosta.

Fica tão difícil de ir embora, eu sei. Deixar ir, abrir mão e desistir parecem palavras tão covardes. Nenhuma digna de você. Cansar eu cansei, você também cansou. Mas sentir não é fraqueza não, darling. Sentir não é pecado. É isso que você precisa entender. Não precisa se crucificar desse jeito. Todos estamos sujeitos a isso. Ninguém se salva. O pior é esse. Sobre a hora de parar? A gente sabe quando passa a fazer mais mal do que bem. E aí insistir só machuca.

Enfim, em fim.

Tired.

2011-08-24T00:50:00.001-03:00

"I'm tired of trying

Your teasing ain't enough

Fed up of biding your time

When i dont get nothing back"

Tired - Adele

À noite eu coloco um moleton surrado, prendo o cabelo no alto, faço um café forte e fico. Custo a dormir, às vezes. Os dias têm sido difíceis de atravessar. Uma barra passar sozinha por tanta coisa assim de vez. Cheia de amigos ao redor, te ligando, disputando espaço na sua agenda corrida de fim de semestre, mas ainda sozinha. Ando constantemente cansada, que será? Será que o que já foi não volta, baby.

Quando não é você que tropeça nos dias, são eles que te atropelam. E aí desanda tudo. Esse lado meio escondido que a gente tem escorrega das mãos no solavanco e cai. Fica todo espalhado no chão, as folhas voando longe com o vento, a chuva molhando tudo, borrando o papel, disfarçando as lágrimas. Todos param e olham o seu desespero inútil em tentar recolher a bagunça. Tudo escancarado, você jogada ali, toda exposta. Não adianta, menina. Já foi. Recolhe tudo com calma, vai arrumando as páginas na ordem, tem problema se algumas se perderem no processo, não. Deixa elas caírem nas poças e se desfazerem. Melhor pra você.

Que horror viver. Cansa demais. E volto ao cansaço do começo. A rotina me cansou um bocado. Sair da rotina quase me levou à loucura e eu quis - ainda quero - voltar pra ela e não consigo mais. Desestabilizou. Mas continuo. As pessoas me cansaram tanto que, CreinDeusPai! Tomei um abuso delas que só vocês vendo. E continuo. Cansada. Persistindo, com a fé minguada. Mas ali.

O que dizer.

2011-08-22T00:47:00.002-03:00

Que te dizer?

Que te ver todos os dias da semana me faz um bem danado e que não ver deixa um nozinho apertado na garganta. Não desata. Que conversar com você faz as palavras ficarem docesdocesdocíssimas e, de tanto doce, pode amargar de vez em quando. Que o seu abraço tem sido o mais sincero dos últimos tempos e te abraçar dá vontade de não largar mais. Que você foi a minha melhor aquisição na categoria 'pessoas' do ano. Que o seu cheiro é muito-seu e pra sentir é só respirar mais fundo do seu lado. Muito-seu. Que você sabe como me irritar com comentários ao mesmo tempo em que sabe muito me fazer chorar com as palavras bonitas que diz. Que as suas sms não cabem mais na caixa de entrada do celular, mas estão todas guardadas em mim. Que eu não sei te dividir com os outros. Que você, sem sombra de dúvidas, é Leão com ascendente em Leão. Ô, se é. Que seu pé podia ficar repousado sobre o meu o dia-inteiro-todo-dia e sobre a perna também.

Que te dizer, agora, que já disse todas essas coisas?

Consulta

2011-08-17T01:51:00.001-03:00

- Onde dói? Perguntou o doutor.

Dói tudo, cada partezinha do meu corpo, cada membro, cada fio de cabelo. Dói nas pernas. Tá muito pesado pra carregar esse fardo sozinha. Tá tudo pesado demais. Essa cadeira também não é das melhores, né. Meus olhos também doem, sabe? Uma certa dificuldade de enxergar. Na verdade tá um pouco escuro, aqui. Você não acha? Ah, é. Minha barriga tem se revirado muito, esses dias. Uma coisa meio vazia, ou cheia de coisa que não devia estar ali. Queria conseguir vomitar. Nunca consegui enfiar o dedo na garganta pra forçar. Queria saber. Hm, onde mais? Meus pés, eles doem sempre que ando um pouco mais além do que o casa-ponto-de-ônibus, ou casa-shopping. Sempre que eu ando demais, procurando desnorteada pelo que não está ali, nem nunca esteve, ou esteve um dia e já se foi. Dói no coração. Esse eu estava guardando pro final. Principalmente nele. Que a cada sístole eu sinto uma dor fina atravessando o peito e com diástole o alívio repentino. Podia ter só sangue preenchendo ele. Mas, não... me inventaram de entupir até a tampa com sentimento. Agora já era. Dói e não para, Doutor.

- É só uma dor de cabeça muito forte que eu tenho sentido faz vários dias, Doutor. Só ela. Tomando um analgésico passa, não é?

A Dora.

2011-08-07T17:42:00.000-03:00

Diria que ela é magricela, tem a estatura normal de mulher, cabelos pretos-quase-azulados na altura das costas, olhos igualmente escuros com longos cílios. Diria a quem perguntasse que a Dora é assim, mas ainda não seria capaz de descrevê-la. Jamais conseguiria colocar toda aquela singularidade em palavras. Ímpar, eu posso afirmar. Em ambos os sentidos: que não se pode comparar e que não é divisível por dois. Sim, estava sempre sozinha, apesar de andar constantemente acompanhada de belos rapazes. Não se deixava somar.

Eu entendi e atribuí o conceito ímpar à Dora tarde demais. O estrago já estava consumado. Não fui forte o suficiente para resistir ao cheiro seu perfume doce. Era demais pra mim. Ainda sinto ele no canto do sofá, às vezes. É estonteante. Ai, como a ausência da Dora me dói vezemsempre. Penso&Desejo muito a bendita. Escrevo bastante sobre ela, também. Merda! São sempre as mesmas palavras tresloucadas e excruciantes que ficaram entaladas na garganta quando ela me deu o último beijo pra guardar de lembrança.

Não mencionei, mas nesse exato momento eu estou na mesa do bar. Sozinho, tendo desatinos sobre Dora. Bebi o resto da cerveja do copo, pedi outra pro garçom, traguei o cigarro bem uns três segundos. Veio aquela vontade insaciável que você sente do sorriso da pessoa. Puta, que merda. Fumaça. Mais cerveja no copo. Nunca fui de beber nem fumar assim. Eu tô é enlouquecendo sem essa mulher. Realidade absurda, essa.

Se eu estivesse em casa colocaria Adele pra tocar. O Cd 21. Deprimente. Tomaria um banho, na tentativa frustrada de lavar Dora da minha cabeça. Tomaria algum remédio e apagaria na cama. Mas eu estou aqui e agora, querendo as mãos dela, uma em cada lado do meu rosto, alisando a minha barba mal feita. merdamerdamerda! Meu Deus, me tira daqui. Tira a Dora de mim.

É assim a Dora, mas ela adora.

Vermelho

2011-08-04T09:37:00.003-03:00

"As vezes eu só quero descansar

Desacreditar no espelho

Ver o sol se pôr vermelho

Acho graça

Que isso sempre foi assim

Mas você me chama pro mundo

E me faz sair do fundo de onde eu tô de novo"

(Marcelo Camelo - Vermelho)

A ordem agora é suavizar. Ser leve, se deixar levar. A brisa há de nos carregar para um lugar silencioso. Com uma maré mansa e um sol vermelho se pondo. Deita nessa rede, deixa ela balançar compassada, você ajudando ela um pouco com o pé batendo na parede quando ela ameaçar parar. Fecha os olhos, descansa dessa vida, que ela cansa e não é pouco.

Carrega nos olhos o entardecer, mas amanhece com vontade amanhã. Deixa as coisas inesperadas te fazerem ruborizar, Menina. Vermelhinho nas bochechas e corando. É uma graça, sabia? Todos acham. Você precisa de mais fé em si mesma, porque diferente você já é.

O dia que virá tem que ser vermelho, a gente torce pra que seja. Com força. Vermelho porque é intenso, é marcante, nunca passa despercebido e é amável. O dia que vai vir não pode nunca ser em vão. Os pés tem que carregar alguma coisa que caia pela estrada pra marcar o caminho. Não pode se perder. Não podem te perder assim, por descuido.

O barco vai encontrar a margem. O pôr-do-sol vai guiá-lo.

Postagem Coletiva da semana.

Palavras para Agosto

2011-08-03T00:13:00.003-03:00

Li Machado de Assis desmerecendo Agosto. Li Caio Fernando dando dicas de como atravessar esse mês. Li muito sobre Agosto em Julho. Entendo como uma certa ânsia de que esse mês acabasse logo. Era isso. E eu já to com ojeriza antes mesmo da primeira semana se completar. Não que nunca tivesse vivido Agostos antes, mas... nem me atrevo a continuar.

O mês que passou me disse que todo mundo ainda é analfabeto funcional quando a matéria é Vida. Mas agora o mês é outro. Agosto, me diz: Há gosto em você? Preciso saber como me prevenir contra as barras que podem surgir. Tá punk. Não acredito que horóscopo ajude nessas horas. A órbita dos planetas tá toda bagunçada pro meu lado. Sempre esteve.

Eu até tinha uma coisa incrivelmente boa, mas insuportavelmente efêmera. Tão efêmera que passou antes mesmo de terminar a frase anterior. E tudo me conduziu para este here and now. Eu só quero me sentir bem. Bem longe. Em algum lugar onde os sorrisos ainda sejam coisas sinceras e os abraços, bonitos. Onde o outro importe. Se importe.

Agosto, você pode vir suave. Sem muita pressa de acontecer, bem devagarzinho, se for pra ser azul. Mas não se demore muito a acabar, visse? Que eu fico daqui agoniada com tanta vagareza nos dias, a semana parece que emperra e custa a passar. Dá uma aflição, um aperto aqui no peito. Agosto, essas são palavras pra ti, pra mais ninguém. Pegue elas que ainda estamos no terceiro dia, vai. Anda.

Invasores.

2011-07-20T23:25:00.001-03:00

Sua vida tá ali, tranquilinha, calma, sem muitas preocupações, quando surgem os invasores. Vários deles. Eles são muitos e brotam de toda parte. Eles entram e bagunçam tudo, alteram a ordem que as coisas deveriam ser, sentam nas cadeiras sem pedir licença, abrem a sua geladeira esbanjando falta de educação e ficam ali, conversando alto, falando - dentro de você - sobre você. Absurdo.

Quem permitiu eles entrarem? Onde acharam a chave da casa? Vieram eles em paz, ou dispostos a causar terror? Me pergunto daqui enquanto observo eles invadirem a minha vida. Ei, eles até que são bastante espontâneos. Carregam uma coisa branca nas mãos. Vejam: chegaram de bandeirinha branca e tudo. Fico daqui observando essas pequenas criaturinhas intrometidas.

Num canto tem as 4 amigas do ensino médio, sentadinhas em círculo, rindo e falando um pouco alto demais, provavelmente sobre homens. Do outro lado da sala, sentados no chão e em algumas almofadas estão os boêmios demais com os seus vinhos demais, cigarros demais e sonhos franceses.

Em frente à televisão estão os nerds jogando videogame enquanto bebem cappuccino e comem cookies. Conversas que se você piscar o olho já não entende que rumo levou, sabe? É. Andando de um lado pro outro fica o trio da faculdade. Aqueles que se amaram à primeira vista e se amarão pelos próximos quatro anos, no mínimo.

E eu de cá. Amando essa invasão que eu não queria, mas agora não consigo ir em frente sem. Sem compartilhar disso tudo, dos pensamentos, das barras de sentir, das ilusões e desilusões que não são poucas, dessa vida que sem eles seria uma merda de ser vivida.

Para ler pausadamente.

2011-07-03T23:24:00.001-03:00

Redes sociais. F5 freneticamente. Música Nacional pra traduzir na minha língua o sentimento. Dança descompassada. Desvios de pensamento. Sorvete, sorvete, sorvete. Abraços com os olhos. O perfume que fica na roupa. O pedaço que vai junto com o tchau. Eu.

Textos do Gabito Nunes. Aposentei Caio Fernando Abreu - ele está precisando de um descanso, diga-se de passagem. Amigos de longe, amigos de muito longe. Fotos posadas. Forjando espontaneidade. Palavras embaralhadas. Sorrisos espalhafatosos. Querer.

Receitas culinárias. Tentativas de costura de uma roupa e outra de remenda do meu coração. Embrulho de edredom. Frrrrrio. Filmes de chorar. He's Just Not That Into You. Lições pra vida. Ou não? Gritos silenciados. Lágrimas enxugadas. Desnecessárias. Indecisão.

Eco

2011-06-23T14:12:00.000-03:00

Aquele medo de viver sozinha,

sozinha,

só.

[Meu Bem - O Círculo]

Eu tenho esse medo de que um dia a gente ache a tristeza normal, sabe? A dor, por maior que ela seja, a ferida, por mais que venha a arder, elas não podem ser suficientes para tal acomodação. Perigoso isso de abraçar tudo o que o vento traz consigo. Sempre vem poeira e ciscos que machucam os olhos junto.

A brisa eu sinto, leve, suave, refrescante. Adoro quando ela passa. Mas não basta. O que eu preciso mesmo é de uma alegria palpável, me entende? Isso mesmo que você pensou: uma alegria materializada em gente, que eu possa tocar o rosto, afagar os cabelos, abraçar até cansar. Deus sabe o quanto eu quero e espero por isso.

Antes esse fosse um lado meu que nem todos conheciam ou conheceriam, mas eu grito out loud pra quem quiser ouvir. Parece que quanto mais eu grito, mais eu afundo no poço escuro e frio, mais a minha voz soa como eco, mais quem ouve pensa "é coisa da minha cabeça".

Decisão matinal

2011-06-13T14:22:00.004-03:00

Perdi a manhã embaixo do edredom, abraçada com os travesseiros e preferindo passar mais um bocado de dias ali, sem que precisasse levantar pra vida. Nem uma boa noite de sono eu tive, dormi de mau jeito, acordei com dor no corpo, olhos miudinhos e olheiras absurdas.

Aí vocês se perguntam o porquê de eu estar narrando a minha manhã desanimada, mas é só pra chegar até quando eu abro o meu e-mail e me deparo com palavras lindas bordadas de esperança e doçura, daquelas que só a MF sabe escrever - e foi quem as fez.

E esse rascunho de mim as leu - sim, porque ando me desconhecendo muito e desconfio que essa coisa opaca respirando não sou eu. E elas, docesdocesdoces, ecoaram inside. Bocejei um punhado de versos desconexos, eles caíram bem aqui. Pra quem quiser ler e saber que a minha meninice não acaba tão fácil assim.

Eu não sei onde se instala o problema, teimo em não acreditar que seja em mim. Vai que um dia eu cedo. Só vim dizer que não deixarei o azul ser extraviado daqui de dentro, não permito que vire poeira, que se perca no meio dessa bagunça. Continuo aluada, sim senhor. E quero mais que tudo que o amor me amanheça todos os dias.

Quebrando a cara numa porta enferrujada

2011-06-01T18:22:00.003-03:00

"Eu estava puto com você. Estou puto com você.

Você foi inconsequente, quase que exagerado. Me deu planos, me colocou em planos. Mudou meu pensamento direcionado a rotina de cada dia.

Me chamou para almoçar, apresentou sua mãe, seus amigos. Compartilhou suas músicas, filmes, histórico afetivo.

Me encheu de palavras divertidas durante as semanas, sabe, encheu de novidade, frio no estômago. Bancou o direto, bancou o amável.

Fez eu me apegar, já que sempre estive vulnerável a qualquer tipo de intenções adoráveis - algumas coisas conseguem me contagiar muito rápido.

Em poucas semanas, você desenvolveu a minha vida a um ponto novo e arriscado. eu não sabia como agir, tinha quase que medo de te afastar com minhas bobagens, fui bobo.

Dormimos juntos, não houve sexo. Houve uma coisa linda, meio los hermanos, meio amélie poulain. Clichê.

Eu beijei seu olho, beijei você."

Do meu lindo Pablo Cordier.

Apesar de.

2011-05-13T15:22:00.000-03:00

Greve na universidade é coisa boba, sabe? Você só fica algumas semanas mofando em casa. Lê, escreve quando tem motivo ou inspiração, assiste todo o estoque de filmes antigos da sua casa e volta a ter uma vida virtual, ao invés de social. Periga só o semestre ser cancelado, mas isso só é preocupação pra quando ela acabar.

Pior é a greve no amor que foi deflagrada quando eu nasci e não tem previsão de término. Uma barra. Vocês podem dizer que estou sendo a little bit exagerada ou melodramática, mas eu chamaria de ser realista. É verdade, dói fino bem no fundo, mas a gente aceita pra não ficar alimentando ilusão - que é coisa bem pior, convenhamos.

Então você espera, mas esperar cansa tanto, mon amour. E eu já cansei de estar cansada, vê? Mas que se há de fazer? É preciso continuar, apesar de. Só nos resta a vida inteira. E é esse apesar que tanto pesa em mim.

Te dedilho.

2011-04-13T23:12:00.006-03:00

Esses seus olhos carregam uma melodia que encanta, é intensa e cheia de vida. Espanta quem não entende de poesia-em-forma-de-gente. A cada balanço o seu andar deixa cair um punhado de notas improvisadas. Elas só são audíveis aos que estão atentos a ti. E, veja bem, eu sempre estive e escuto música em cada palavra dita por ti, batidas envolventes em cada risada espontânea. Bonito de se ver. Suave de se ouvir.

Você deve ser agraciado com um dom ímpar. Isso de cativar pessoas com sorrisos é uma coisa que eu ouso chamar de incrível. Deveras inacreditável. Penso que a culpa é desse coeur de musicien - em francês, mesmo que é mais bonito - que ora bate no ritmo, ora fora dele. E o descompasso das batidas atinge o lado de cá. Se doer em você, dói em mim. Se te trouxer felicidade, também traz a mim. É tudo nessa sincronia, percebe? Deixa estar que eu te cuido, viu? Te abraço com os olhos, te quero um bem danado.

Vai vivendo, caindo nos poços sujos e cheios de limo, levantando, superando, continua o teu caminho, mas não deixa morrer a música que existe em você, boy. Carrega sempre o violão no ombro, toca Los Hermanos e Chico Buarque quando a vida estiver cinza. Canta bem alto. Se quiser pode ligar que eu cantarolo no meu melhor tom desafinado contigo.

Para o Victor, que tem música na alma.

O porquê da quietude.

2011-04-11T10:31:00.003-03:00

Fico calada. Silêncio por tudo aquilo que ameaçou a ser e terminou antes do fim. Acabou suspenso no ar, dissipado entre as nuvens. Calo por um medo que restou em mim. Tem dias que ele gela tudo inside, queima mesmo. Fra-gi-li-za.

Mas, ei, essas palavras não são nenhum drama desnecessário, veja bem: eu não me desfiz dos meus sonhos-bobos-quase-utópicos. Eles ainda estão aqui, só que murchinhos.

Vai ver era só dizer a ela assim: Moça, por favor, cuida bem de mim. Você devia ficar mais atento ao que o Camelo diz. É tão simples devolver a boniteza para a rosa. Basta regar.

Para o velho e querido pai.

2011-03-26T01:05:00.001-03:00

Sei que você nunca leu nada do que eu escrevo, ler logo esse texto pode ser um baque, mas é que se eu escrevê-lo e você não ler ele perderá o sentido e o propósito. Pode chorar porque eu já estou em únicas três linhas.

Eu sei também que a vida tem sido doída, você sofre daí e eu duplamente daqui, paizinho. É difícil nadar contra a correnteza, mas você é forte e foi quem me ensinou a nunca desistir dos sonhos e sempre perseverar. É o que eu te peço agora. Olha pro alto que ajuda. Se apóia na fé e lembra que o meu amor não acaba nunca.

As coisas hão de melhorar. Você nunca tirou aquele bom e velho sorriso do rosto e não é agora que isso vai acontecer. Tudo vai ficar lindo, exatamente como deve ser. Eu acredito e um dia vou me gabar dizendo que "eu avisei, ein".

Um beijo da sua filhota.

Nunca erro

2011-03-21T02:07:00.000-03:00

Eu sei que a vida pode cair na mesmice algumas vezes – ou mais vezes do que gostaríamos. E eu não vejo, desculpem a falta de incentivo, nada que esteja ao nosso alcance que possa evitar. É natural e não adianta chorar, espernear, pensar em tirar a vida, desistir de tentar, ficar bêbado, nem muito menos reclamar. Não tem pra onde correr. Esses dias cinzas vêm sem serem convidados e se prolongam se você der espaço.

Deixe estar que as cores vão voltando aos poucos, é só não perder aquela coisa que dizem ser a última que morre – mas que pra mim deveria não morrer nunca, a verdade é essa. A esperança traz de volta uma parte do que se perdeu, ela conserva na memória o essencial. Não perca a esperança nunca, por favor. Não deixe os sonhos se esvaírem daí de dentro. Eles são tão bonitos e doces.

Eu sinto uma coisa bem forte nesse momento. Sinto que as coisas boas estão chegando por aqui – também por todos os lados – e estão lotadas de sorrisos e abraços bons. Minhas intuições e pensamentos estão sempre certos, believe me.

Palavras cuspidas, um desabafo.

2011-03-10T01:18:00.000-03:00

Se hoje eu choro, já nem sei mais o porquê. Não entendo tampouco os soluços que intercalam essas lágrimas mornas. Nem quentes, nem frias. Algum lugar intermediário onde não é tanto, nem tão pouco. Não sei onde fica. Mas tem alguém lá que eu conheço de vista. Nada profundo, nem por inteiro.

Estou estilhaçada. Cacos estrelares apagados pelos quatro cantos de mim. E o que posso fazer, se essa dor – ainda que quebrada – continua ardendo como chama acesa? Já faz um tempo que eu virei um rascunho do que quero ser, ou devia ser e não me permito. A coisa ficou punk.

Tenho andado aos trancos, tropeço em cada calçada mais elevada, sou deveras aluada e na minha tentativa frustrada de afastar aquilo que não me faz bem, minhas pernas vacilam e eu desabo. Me derramo. Ando arrastada por um instante, não gosto da sensação de ter falhado. Desanimo numa proporção assustadora, preciso da coragem de uma vida inteira para me erguer de novo.

Mas eu continuo. Com a minha meninice de sempre, sonhos leves e um coração extraviado que não tem previsão de volta.

Everlasting love

2011-02-23T00:39:00.003-03:00

Ele é desses que desembrulha o melhor sorriso todas as vezes que te encontra. Desses que te dá vontade de afundar no ninho do seu abraço e morar ali. Que assopra um punhado de pozinho azul nos seus olhos e te deixa cega. De amor. Desses que gosta de se esquecer em você. E eu me esqueço de pensar em outra coisa além dele. De que ele está ali e isso basta.

Ele é desses que consegue empequenar as tristezas do dia, independente de quantas foram. Que decifra o turbilhão de coisas confusas que você tem por dentro e que só de sussurrar que vai ficar tudo bem, tudo já fica escandalosamente doce. Desses cheio de singularidades. E pluralidades. E bonitezas em cada pedaço de si.

Ele é desses que não cabem em um sentimento apenas, é preciso deixá-lo vagar no seu interior e ocupar todos os espaços. Todos os cantos mais escuros e silenciosos. Desses que transbordam ternura, que eternizam palavras.

Ele é desses que me destranca, que me escreve em poesia. Que se escreve em poesia. Ele é desses que evaporam poesia ao caminhar. Ô, Deus, o que eu estou dizendo? Ele é a própria poesia, na sua mais admirável personificação.

Ele é desses que some sem aviso prévio e te deixa pensa pensando "Que raio aconteceu com ele?" com freqüência, mas volta sempre mais lindo. Ele é desses que manda cartas e economiza créditos pra te ligar no dia do aniversário.

Ele é desses. Desses que te ama infinito positivo. E te faz ser duplamente recíproca em tudotudotudo. Ele é desses e me faz ser dessas.

Urgência

2011-02-18T23:48:00.001-02:00

Essa coisa de pessoas que doem na gente pode ser bastante perigosa. Você ama a pessoa tantotantotanto, meu Deus. E numa dessas anoitecidas que o dia dá, esse amor esbarra no limite de você mesma. Não dá pra continuar, é arriscado demais.

O amor mingua. Existe isso? Se é amor, não devia mudar, diminuir, acabar. Não é o que dizem? Mas a verdade é que isso é triste mas acontece, baby. Só sobra o cheiro de madrugada cobrindo a cama. Só lágrimas mornas deixando seu rastro molhado pelas bochechas, só o olhar perdido a procurar o que não está mais ali. Só o mesmo nariz-ruborizado de quando eu choro.

O que eu queria era ser infinita, meu bem. Você me ocuparia inteira, todos os cantos e nunca teria uma bendita parede indicando: O fim de mim. Eu não sabia que pessoas acabavam por dentro, mas na vida tudo tem limite, prazo, validade, esses nomes diferentes uns dos outros que querem todos dizer a mesma coisa: FIM.

Acontece que eu me perdi nas tuas linhas e me preciso de volta. My love is still the same. Devolva-me a mim.

Não me levem a sério. Outro dia eu amanheço cheidiamor de novo e querendo rabiscar essas palavras.

Querer inevitável

2011-02-17T02:12:00.000-02:00

Eu quero um amor vermelho-laranja-amarelo-verde-azul-anil-violeta. Um arco-íris no dedo anelar da mão esquerda. Acordar às 11 horas do domingo com o rosto amassado dos lençóis, o cabelo mais-bagunçado-impossível! e me deparar com um par de olhos mornos, secretamente me observando enquanto dormia e que agora me olham curiosíssimos. Curiosidade não sei porquê, se ele sempre sabe com quem eu sonho.

Eu quero ler bilhetes românticos espalhados pela cômoda, em cima da mesa da cozinha ou grudados no espelho. Que todos os cantos da casa exalem o amor mais bonito. Que música seja ouvida mesmo com o aparelho de som desligado. Melodia suave, envolvente. Quero danças ao som das batidas descompassadas e aceleradas dos nossos corações. Um pisão no pé sem querer, a risada inevitável a seguir.

Eu quero o ciúmes sem nenhum motivo, quero as brigas com todos eles. Quero isso de não conseguir dormir sem estar tudo bem. De não conseguir dormir só pela insônia dos dois, passar a madrugada numa conversa-muda de olhares. Ou em divagações sobre temas difíceis demais para serem discutidos à luz do dia. Momentos de epifania, muitos deles.

Eu quero um happy ending. E um happy beginning too. Eu quero tudo isso. Eu quero tanto isso.

Em qualquer lugar, com alguns trapos, às 01:26 am.

2011-02-13T02:28:00.000-02:00

Não estou fazendo sentido por dentro, nem por fora, nem do avesso. A mornidão, que tem me pintado de cinza-chumbo nesses últimos dias, finda com a brisa gelada da madrugada. Isso de uma dor substituir a outra acontece. A antiga é facilmente esquecida e todo o mecanismo de defesa emocional - claro, de que outra área eu poderia estar falando? - do seu corpo se volta para a ameaça iminente.

Agora eu estou moída, triturada, desfeita em incontáveis pequenos pedaços. Um trator-de-emoção passou por cima de mim, e isto já havia se tornado natural. Todos os dias eu sabia que ele viria, mas ainda que corresse, uma hora ele me alcançaria. E aí o estrago seria em proporções mais cruéis.

Já havia se tornado deveras enfadonho carregar tamanho fardo. Mas eu representava bem. Ninguém percebia que os meus olhos estavam mais fundos, sinceramente me condenando pela dramatização bem-sucedida.

A única coisa que teria o poder de me trazer de volta desse poço sujo era você. O seu sorriso. Eu poderia bordá-lo levemente nos meus cílios e adormecer ainda o contemplando.

De Maria e Brenda, para o mundo II.

2011-02-10T00:52:00.001-02:00

B: Olha só aquele casal. Aquilo não é amor nem de longe. Nem que eles quisessem muito, seria. Eu ficaria melhor ao lado dele.

M: Ele parece estar pensando em outra coisa. Quer dizer, sempre que ela abaixa a cabeça pra rir, ele olha pros lados e lhe dá tapinhas nas costas. QUAL É A DELE?

B: A dele é a de todos. Aposto toda a minha falta de sorte no amor que ele não está interessado na conversa, que nem se lembra da última frase.

M: Homens são todos iguais, partindo desse conceito. Nenhum deles me parece interessado nas conversas...

B: Devem se distrair observando o seu decote, ou imaginando quando você irá calar a boca e ele possa te beijar.

M: Ou quando ele vai poder sair dali... Sabe, eu fosse você eu iria ali, pediria licença com bastante educação e o arrancaria de lá.

B: Não preciso de outra desilusão, minha esperança está murchando. Seria implorar por um fim mais rapidamente.

M: Não fale besteiras, você vive se lamentando e não faz nada mudar a situação. Aliás, eu sei que é complicado..

B: Homens nunca percebem as coisas.

M: Verdade..Eles nunca percebem, por exemplo, que a gente sorri bem mais quando está apaixonada. Nem que a voz sai tremida por causa do coração saltando.

B: Ou quando olhamos pra baixo só pra não nos perdermos num olhar muito demorado e denunciador. A facilidade com que mordemos os lábios por não saber o que dizer.

M: Eu falo demais. Nem penso direito, acho graça lembrando depois. E às vezes pareço muito romântica, fico olhando pro nada...

B: Gente babaca fica olhando pro nada. Os românticos... Ah, o que fazem os românticos, mesmo?

M: Gente romântica é babaca.

Coisas minhas e sem sentido (pt. II)

2011-02-07T00:47:00.000-02:00

Mais coisas.

Sou irremediavelmente viciada em internet. (Shiu, não contem para a minha mãe). Tenho medo de ficar sozinha em casa. Ouço barulhos bizarros quando estou com medo. Odeio ter pesadelos. Sonhos bonitos deixam meu dia mais feliz. Receber mensagem de texto no celular me faz ir no céu e não voltar. Principalmente algumas.

Gosto de sorvete de menta. Nunca consigo tomar um milkshake inteiro. Perguntei se o Açaí era feito de banana, da primeira vez que eu provei. Como muita besteira. Falo muita besteira. Penso e sinto mais besteiras ainda. Faço drama em excesso por coisas que num dia parecem terríveis, mas no outro eu nem encontro motivos para ficar triste.

Corto o cabelo quando estou down, querendo uma mudança na vida. Cortei ele faz dois dias. Está parecendo o da Amélie Poulain. Quero mudança. Quero pessoas diferentes. Quero experiências novas. Quero muita coisa e não consigo nada. Nada está me fazendo rir, nesses últimos dias. Sou a pessoa mais fácil pra dar risada.

Meu sonho é trabalhar na edição de uma revista de moda. Eu queria ser estilista, mas já desisti da ideia. Ainda desenho alguns croquis. Os desenhos são horríveis e estão espalhados por Recife e Salvador. Quando eu trabalhar e ganhar dinheiro, irei economizar para visitar os amigos bonitos que moram longe. Me esperem.

Esse texto e o anterior não têm poesia nenhuma, nem uma palavra bonita sequer. Seco. É pra falar de mim, mesmo que ninguém se interesse em ler. Agora que já fiz, prometo voltar aos floreios e mimimi's de sempre.

Coisas minhas e sem sentido

2011-02-05T17:03:00.000-02:00

Eu tenho 18 anos, mas isso não muda nada para a minha mãe, que ainda quer me manter presa em uma gaiola. Sou tímida com gente que eu não conheço. Não sei quebrar um silêncio constrangedor e começar uma conversa. Com os amigos eu me transformo. Viro eu mesma. Minha mãe e minha avó brigam, reclamando que eu sorrio mais quando estou com eles. Eu penso "Mas vocês não são engraçadas, ué." e ignoro. Já aprendi a relevar tanta coisa.

Sou minimalista, cada detalhe é precioso para que os ouvintes - ou leitores - entendam a dimensão das coisas. Sou tão prolixa quanto hiperbólica. Odeio com todas as forças que me interrompam enquanto estou falando. E aqui vem a contradição: É raro isso não acontecer. Desisto de falar. Sofro de esquecimento agudo. Já nem lembro mais como eu queria que esse texto saísse.

Gosto de muita gente. Pessoas são deveras interessantes, apesar de me enjoarem com rapidez. Sou uma amiga relapsa. Mas fiel. Amo o cheiro único que cada um possui. Amo as vozes, gírias que elas utilizam e o sotaque notável. Tenho amigos (de verdade) que conheci pela internet e nunca vi. Não entendo gente que duvida que essas relações existam.

Odeio a distância, essa maldita. Odeio o final das coisas, também. Final de colégio, final de romances, final de dinheiro, final da vida. Eu amo escrever. E ler. E amo quando alguém lê o que eu escrevo e elogia. Quero publicar um livro. Quero comprar vários livros. Quero morar no Rio de Janeiro. Quero achar o amor da minha vida que irá me fazer feliz incondicionalmente.

Tenho paixonites platônicas por vários caras legais e eles nem suspeitam disso. Às vezes elas duram anos, alguns meses ou nada mais que uma semana. Sofro por causa delas. Estou aprendendo a passar por cima sem muito nhenhenhe. Minha fé no amor está minguando. Sad, but true.

Meu problema é acreditar nas pessoas. Sou facilmente enganada. Mentiras me dão náuseas. Esse texto não ficou nem perto do que eu queria. Desaprendi a escrever. As frases estão ficando cada vez mais sem sentido, mas escrever faz bem. Me sinto mais leve. Esvazia.

Puro sentimentalismo barato

2011-01-21T12:01:00.000-02:00

Eu não havia percebido que, ao andar em meio às rosas, os espinhos poderiam me arranhar. E realmente o fizeram. Não pouco, como era de costume. Os cortes foram profundos e se abriam sob a minha pele como marcas da confusão dos feelings, da ausência aguda. Porque com o belo sempre vem o que machuca, a parte que faz mal - para equilibrar, eu suponho.

Novamente pingam ácido na ferida escancarada, mas não dói. Não mais do que doeu nas outras vezes. Eu me acostumei com a dor. Ela já estava tão presente nas minhas noites que não encharcar o travesseiro com vontade derretida e quente era um alívio. Dormiria banhada de luar e teria sonhos - não bonitos, mas também não desesperados. Esperançosos, talvez.

Acordei com o rosto abatido, olhos pequenos, olheiras fortes, uma dor de cabeça que não suporta ouvir barulho algum - todos os sintomas de ressaca, sem ser. Ressaca só se for de um sentimentalismo barato, da sensibilidade exacerbada que ainda insiste em me habitar. Preciso que os expulsem daqui. Alguém?

Sonhos têm recheio de magia

2011-01-11T15:47:00.001-02:00

Teus beijos cálidos me cobriam de ternura. Meus suspiros eram lépidos – aliviados por te possuírem ali, now. Os corpos estavam colados; Expressavam o desejo da não-separação, já tão intrínseco no nosso interior. Nosso. Nossa! Quando as coisas são profundas demais, não é possível disfarçá-las nos gestos. Saem totalmente seguras de si, imperceptíveis aos olhos dos donos. Absurda aos dos que estão por perto.

Tão leve aquilo me deixava por dentro que eu chegava a flutuar de tanta belezura. Leve. Me leve. Só peço que não demore. Se apressa, eu quero você. O sonho, aquele que aparece como uma nuvem em cima da nossa cabeça, sabe? Foi assim. A desesperança apodrece os sonhos, sweetheart. Não deixe isso acontecer nunca. Desesperança é o fim. Sonho é o começo. Sem sonho, não há vida.

E o meu amor entra trôpego pela porta principal, esbarrando em móveis, tropeçando no carpete e derrubando a xícara de café - já frio - deixada na noite anterior ao lado do sofá. Desesperado para te encontrar. É do complemento que tanto precisamos, não tem mistério nenhum. E tem mágica. É o que torna tudo épico.

A noite é segura

2011-01-06T12:28:00.000-02:00

Eu tenho uns pensamentos-loucos-suicidas, vez em quando. Neles dá vontade de abandonar tudo o que me faz bem - por algum impulso de repelir coisas boas, ou só por medo, mesmo. O medo me tem sido tão companheiro durante os dias cinzas. Só durante os dias, já que nas noites tudo fica azul - mesmo que escuro - e cheio de pontinhos brilhantes no céu.

As estrelas carregam tanta esperança na sua luz que logo eu deixo de lado os pensamentos matinais para dar lugar aos noturnos. Devaneios da madrugada. E, no meio dessa confusão de turnos e feelings, aparece você: Carregando a mala que transborda uma fé imensa e sonhos incontáveis. Tudo fica lindo demais.

Eu ouço a minha fraqueza gritar, implorar para que eu não seja covarde e fuja. Seria impossível prosseguir carregando uma culpa tão suja, eu percebo. Coisas bonitas vêm acompanhadas de dores finas. Elas se chamam saudade.

Loucura poética

2010-12-26T12:04:00.000-02:00

Assim como o poeta, só é bem grande se sofrer.

Vinícius de Morais

Poetas são suicidas em potencial. Sem motivo nem explicação entendível, eles sentem e sofrem, no mínimo, três vezes mais do que todo o resto. Nós somos assim. Somos acometidos de uma loucura literária terrível e nunca, nem por um segundo, abandonamos as palavras.

"Escritores são uns desocupados. Tudo gente que não tem nada pra fazer na vida", me disseram uma vez. Não ousei discordar. Tanta coisa nessa vidinha mais ou menos de meu Deus e eu fui escolher logo o extremo. A poesia. Poeta é, na melhor das hipóteses, um traficante de sentimentos e emoções. Um fora da lei. Larga o lápis e vai viver!

E quem disse que poeta não vive?

Existe uma linha tênue entre a poesia e a loucura. Cuidado, meus amigos, quando a coisa começar a ficar psicodélica demais é sinal das primeiras pontadas de insanidade dando um alô.

Oração de Natal

2010-12-24T12:09:00.000-02:00

Deus, lindo do meu coração, oi!

(Não estranhem o jeito de chamar Papai, é que é com muito carinho)

Já faz um tempo, eu sei, que não conversamos assim, me desculpe. Pela milésima vez, eu peço desculpas. Uma vergonha, eu sou. Mas não vim aqui para dizer lamentos. Quero agradecer. Obrigada. Por ter a certeza que o Senhor nunca desistiu de mim - com uma fé e irresponsabilidade tão pequena! - e nunca desistirá de vários que lerão esse texto. Obrigada pela minha vida, eu tentarei fazer ela valer o preço pago na cruz. Obrigada, Pai, pelo amor. O Teu, o da família, o dos amigos e daquele outro que eu nem sei nomear. Obrigada pelas pessoas. Elas são irritantes, orgulhosas, fofoqueiras, imbecis, mas são importantes. As minhas pessoas são importantes. Obrigada pela poesia, essa que me inspira e me sustenta em tantos dias ruins, ou bons. Obrigada por esse ano. Se fosse avaliar, ele seria o melhor e pior ano da minha vida. Os dois ao mesmo tempo. Mas quer saber? Foi bem melhor do que pior. É, foi melhor, mesmo. O pior se reduz ao miúdo, quando comparado. Obrigada por tudo. E mesmo que eu não tivesse nada disso para agradecer, eu agradeceria.

Por último, obrigada pelo Natal, Deus. Mesmo sabendo que Jesus não nasceu nesse dia, que é só uma data comemorativa e independente de alguns enxergarem hipocrisia... Obrigada pelo que ele significa para mim. Salvação. Obrigada por Ti.

Ah, e antes que eu me esqueça, um último pedido: Que a vida dê certo pra mim. Independente de como ela aconteça. Só quero que dê certo.

*Em nome de Jesus, amém* Acabei, Paizinho. Beijo aí pra cima.

Feliz Natal, seus lindos!

(Final)mente

2010-12-22T18:51:00.000-02:00

Cansei de ficar à mercê da vontade tua, do querer do outro lado - porque do lado de cá já transbordava sem que eu me desse conta. Cansei de brincar de aventureira, não sou destemida coisa nenhuma. Eu tenho é muito medo aprisionado, só que o escondo com muito esforço de todos. Cansei de fazerem o meu coração de bobo. Eles insistem, enganam, quebram as promessas, me jogam no chão e ainda pisam em cima.

Cansei. Arranquei tudo o que você havia plantado contra a minha vontade. Pela raiz. Estraçalhei tudo que era bonito. E o que era ruim, também. Só para não restar um punhado de nada. Nenhum vestígio da sua passagem por mim.

E como se nada tivesse acontecido, eu me levanto, sacudo a poeira da alma e ando em direção à esperança. E essa última me parece tão radiante ultimamente.

O tipo de homem para mim.

2010-12-20T21:24:00.000-02:00

Ele não precisa ser alto, forte e musculoso. Até porque, de homem musculoso demais eu tenho horror. Parecem ogros enormes que só estão esperando uma oportunidade para te sufocar num abraço. E logo eu, tão fininha! Pode ser magrelo, alto ou baixo - eu abro mão de usar salto alto, sem problemas. Mas se tiver o abdômem definido eu não iria reclamar. Prometo.

Se morasse perto seria um facilitador de encontros. Quando batesse a saudade não teria que esperar muito. Mas pode morar longe, também, que com distância eu já me acostumei. Em outra cidade, ou outro estado. Eu economizo para viajar. Outro país está fora de cogitação, é exigir demais do meu pobre coração. Rimou, mas não era para. Dizem que quando a gente fala rimando é porque tem muito doce por dentro. Mentira, não dizem. Eu que acabei de dizer.

Não precisa ser médico, advogado, arquiteto, nem ganhar muito dinheiro. Artista independente, escritor ou produtor de cinema já seria lindo. Mas tem que ganhar bem para sustentar a prole, não esqueça disso. Não precisa ser nada, nem precisa ser tudo. Só precisa ser meu. E dessa parte eu faço questão. Única e exclusivamente. Meuzinho da Silva Xavier. Possessiva e ciumenta do jeito que sou, é a única exigência da lista. Sendo meu, eu tenho que ser sua. Só e simplesmente.

Eu não preciso de nada disso. Só preciso de você ao meu lado. Que me ligue nas madrugadas por motivo nenhum, ou só pela desculpa esfarrapada de estar com saudades - sendo que teríamos nos despedidos meia hora atrás. Que me traga flores em um dia especial, ou só me traga você. Isso basta.

Esse é o meu tipo de homem: Nenhum. Só o seu tipo.

Espera insuspeitada

2010-12-18T13:20:00.000-02:00

O vestido branco de renda me cai perfeitamente no corpo, os cabelos estavam um pouco bagunçados, presos em um rabo de cavalo meio frouxo e a cara amassada denunciava que tinha acabado de acordar. Estou aqui, sentada no mesmo banco de sempre da praça, segurando as mesmas flores de nunca.

No horário de todos os dias você aparece; Bordado de um querer-ainda-insuspeitado, você se aproxima de mim - Bom diiia, olha as flores que eu trouxe pra você, amoooor - e passa - a música para - você não percebe, como também não havia notado a minha presença ali.

Veja: As minhas flores já estão quase murchas, coitadas. Você é tão desatento e anda sempre tão apressado, Moço. Eu te espero aqui. Aqui. Se você prestasse um pouco - só um tiquinho - mais de atenção... Se ao menos olhasse para o lado.

Vida cinematográfica

2010-12-05T18:34:00.001-02:00

Não sei vocês, mas eu tenho achado a vida tragicamente engraçada, nesses últimos dias. Farei divagações sobre, mesmo sabendo que vocês não irão entender. Que se dane. Não é pra entender, nunca foi.

Sinto que vivo em um cinema, pulando de sessão em sessão. Ora comédia, ora tragédia, uma pequena pausa no romance, mas logo segue adiante, suspense, drama. Todos os gêneros imagináveis. É divertido, mas seria mais se eu tivesse o controle da situação - só que esse já fugiu das minhas mãos em um dos primeiros capítulos do filme.

É tão trágico que dá vontade de rir com tanta desgraça acontecendo. Tudo isso junto, ao mesmo tempo e sob uma mesma pessoa? Hilário. Sofredora mesmo é a protagonista que fica louca com a troca repentina de roteiros, tentando entender a trama, o que os outros personagens estão pensando e atuar como se soubesse o que está dizendo e fazendo. Uma farsa.

A bagunça está instalada no set de gravação. Ninguém mais sabe o que fazer, nem pra onde ir. Diretor fanfarrão! Se o meu papel fosse da Rainha de Copas, diria: "CORTEM-LHE A CABEÇA!". Mas nem para isso eu sirvo. Calo-me, pois. Não falo mais nada. Papel após papel, cenário após cenário, deixo passar. Espero o dia em que hei de recuperar a dignidade perdida e ser premiada com Oscar.

Epifanias aleatórias

2010-11-25T20:45:00.000-02:00

Pior do que mentir quando perguntam se você está bem, é a pessoa não se importar se a resposta for não.

Eu penso que: Quando alguém gosta da gente, não precisa fingir o contrário.

Só porque Shakespeare disse que beijos não são contratos, não significa que seja verdade. Beijos são contratos, sim senhores. São escritos à suspiros e olhares que vez-ou-outra se encontram. Frágeis. Facilmente quebráveis por palavras - ou a falta delas.

Será que, um dia, irei conseguir o que quero? Ou querer o que conseguir? Quero querer e quero conseguir, também.

A vida é um palhaço de cara pintada que fica dançando na sua frente, te fazendo rir e brincando com a sua cara. Cruelmente engraçado.

Escrever é o colete salva-vidas que faltava nesse mar de desgosto.

As beiradas vermelhas dos meus lábios latejam de nostalgia. O gosto na boca é amargo.

Existe uma linha tênue entre o desespero e a esperança.

Quando se está tão mal por dentro que não se consegue nem chorar, penso, ainda restam as palavras a serem cuspidas.

Não sei se sonhei ou se pensei realmente que, uma única vez na vida, você era verdadeiro no que dizia.

Falta tanto espaço

2010-11-07T23:19:00.001-02:00

Eu só queria saber o que é isso que palpita-feito-louco dentro do meu peito.

É um vazio preenchido de saudade; Uma ausência cheia de medo; Uma mistura de ansiedade e covardia - tudo junto, formando uma confusão danada. Um sentimento em cima do outro, empilhados desordenadamente em uma montanha feia e bagunçada. Um esmagando o outro, outro empurrando um.

Chega pra lá qu'eu sempre ocupei o maior espaço aqui dentro, disse o-que-hoje-eu-já-nem-sei-mais-que-sentimento-é.

Os outros olharam feio para ele e só diminuíram ainda mais o seu lugar, chutando o coitado para o cantinho mais escuro. Esquecido no meio da sujeira.

Imortal

2010-11-02T19:03:00.001-02:00

O que me parece é o seguinte: Nascemos predestinados – não à morte – mas à imortalidade. E esperamos o contrário, por acaso?
Após o amanhecer vem o anoitecer e um novo amanhecer seguido de anoitecer. Assim a vida acontece - amanhecendo e anoitecendo, não necessariamente nessa ordem.

Sabendo desse ciclo-sem-fim, já deveríamos estar preparados para a inevitável noite da nossa existência.

Mas, não, nascemos para a imortalidade. Ai de quem disser o contrário.

"Somos todos imortais. Teoricamente imortais, claro. Hipocritamente imortais. Porque nunca consideramos a morte como uma possibilidade cotidiana, feito perder a hora no trabalho ou cortar-se fazendo a barba, por exemplo. Na nossa cabeça, a morte não acontece como pode acontecer de eu discar um número telefônico e, ao invés de alguém atender, dar sinal de ocupado. A morte, fantasticamente, deveria ser precedida de certo 'clima’, certa 'preparação'. Certa 'grandeza'. Deve ser por isso que fico (ficamos todos, acho) tão abalado quando, sem nenhuma preparação, ela acontece de repente. E então o espanto e o desamparo, a incompreensão também, invadem a suposta ordem inabalável do arrumado (e por isso mesmo 'eterno') cotidiano." Caio Fernando Abreu

Quel life!

2010-10-31T13:03:00.000-02:00

Não adianta, eu tenho plena convicção de. Não adianta chorar, gritar, espernear, soluçar. Tudo que você fizer não irá adiantar. Nada do que você fizer irá adiantar. A vida é fria, sem coração e será sempre cruel, não importa o que você cultive por dentro. Se amor ou ódio, não faz diferença. Como se fosse uma maldade-divertida, ela pinga ácido na ferida recente e escancarada. Dói. Arde. Agoniza.

E, só pra melhorar: Não há o que fazer, pois somos reféns do querer do destino.

Escrever vai além do que se lê

2010-10-21T12:45:00.000-02:00

Quando o coração não aguenta a enchente de sentimentos, a chuva cai pelos olhos e, não bastando, transforma-se em palavras. Escrevo essas pequenas que são carregadas de emoção e pinceladas de poesia, enquanto elas dançam e rodopiam embaladas pelo som das minhas batidas aceleradas. Uma taquicardia para cada frase.

Pinta um orgulho-bobo-bonito quando um ou outro diz que elas são lindas. Eu acho elas lindas. Elas próprias se acham lindas, essas orgulhosas. E são. Lindas, tristes, saudosas, dolorosas, alegres, angustiantes, aflitas, desesperadas, feias. São feias de doer no osso. Ri-dí-cu-las. São tudo isso e o que mais quem lê quiser que elas sejam.

Palavras me entregam de bandeja a qualquer um, não há como negar. Disso eu não posso reclamar, pois escolhi assim. Só escrevo o que sinto, e da maneira mais boba possível. Elas cheiram a estrelas e tem sabor de morango mergulhado no leite condensado.

Em mim, escrever é muito mais do que só escrever.

Escrever é mais eu, do que eu mesma.

Marcelo e Fernanda em: Uma história diferente.

2010-10-19T15:38:00.001-02:00

A cafeteria Le Pettit Cafe tinha um quê americano. O cheiro inebriante de café pairava no ar; Nas mesas, as pessoas bebiam cappuccinos acompanhados de cupcakes de marshmallow e cookies de chocolate. Os sofás eram de cor nude e acolchoados, formando uma meia-lua em volta das mesas. No cantinho havia uma Jukebox tocando blues e jazz, estilos de música mais apreciados pelos freqüentadores do local.

Marcelo, um moço de sorriso iluminado e amante da literatura, é um desses freqüentadores. Vai à Le Pettit todos os dias, sempre no mesmo horário: 7:00hr. As idas se tornaram um ritual matutino. O pedido era sempre o mesmo: um cappuccino duplo com bastante espuma e muffins de brigadeiro. Sentava-se na mesa mais afastada, perto da imensa janela de vidro e tomava o seu café da manhã. Trinta minutos exatos. Talvez o destino cronometrasse tudo. Levantava e ia trabalhar.

No mesmo instante, às 7:30hr, chegava Fernanda. O pedido sagrado de todos os dias era um Café Mocho e Cookies, para acompanhar. Ela tinha cabelos pretos-quase-azuis pouco acima do ombro e bochechas rosadas. Sentava-se – por mera coincidência, ou não – na mesma mesa afastada e perto da janela de vidro, tomava o seu café da manhã e ia à Universidade.

Os desencontros aconteciam desde que o Café foi aberto. Estranho é o fato de aquela mesa só ser usada por eles dois. Quem sabe um deixava um pouco de si para o outro sentir na manhã seguinte, ou minutos depois. Eles já se conheciam e nem sabiam disso.

Sábado tudo mudaria. Era o dia de folga de Marcelo. Ele foi à Cafeteria, fez o mesmo pedido de sempre, sentou-se e começou a ler um livro. Poucas páginas depois e ele não se lembrava sobre o que tinha lido. A leitura teria que esperar. Fechou o livro, colocou no sofá, pegou a chave de casa na mochila e começou a rabiscar a mesa de madeira. Desenhou um homem sentado no banco do parque, segurando um copo de café e tomando banho de chuva. Escreveu uma frase de Caio Fernando Abreu que dizia “Por que estamos tão perto e tão longe?” e assinou no canto. Foi embora dali e, no momento exato em que saía, Fernanda entrava. Segurou a porta para ela, que respondeu com um tímido: “Obrigada, moço.”.

Fila. Balcão. O pedido de sempre. Ao sentar-se na mesa, viu o desenho e ficou encantada. Quem seria o tal Marcelo da assinatura? Ela estava curiosíssima, afinal ele havia citado uma frase do seu escritor favorito. Tirou o prendedor de cabelo de metal dos cabelos e completou o desenho. Fez uma mulher sentada na outra ponta do banco, com um sorriso no canto da boca e segurando um guarda-chuva na direção do moço. Citou Caio na parte de cima do desenho: "Num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra." e assinou.

Quando acabou, viu o livro esquecido ao seu lado. Folheou algumas páginas e decidiu levá-lo para casa, um dia encontraria o dono – e, inconscientemente, esperava que isso acontecesse logo. Olhou para o relógio e percebeu que havia perdido a noção do tempo. Precisava chegar à Universidade em quinze minutos, tinha que se apressar. Pegou o café, colocou o livro dentro da bolsa e saiu correndo.

Incontáveis passos depois, Marcelo percebeu que havia esquecido o livro lá e retornou para buscá-lo. Eles se cruzaram no caminho, dois estranhos andando pela mesma rua, indo em direções opostas. Fernanda se esbarrou sem querer em Marcelo, deixando derramar todo o café no meio da calçada.

- Ai, que desastrada eu sou. Me desculpa, moço. Derramei em você? É que eu estou com muita pressa, preciso chegar ao ponto de ônibus... – Ela começou a tagarelar nervosa.

- Tudo bem, não precisa se preocupar. – Interrompeu-a - Se quiser eu posso te pagar outro... Hm, Café Mocho?

- Ah, obrigada, mas eu não tenho tempo. Me distraí com um desenho na mesa e agora estou atrasada para a...

O ônibus já se aproximava na rua. Ela ainda arriscou gritar enquanto corria: – Tenho que ir, tchau. – E foi.

Marcelo continuou o seu caminho, surpreso que ela tivesse visto o seu desenho e, principalmente, se atrasado por causa dele. Entrou na Cafeteria, mas o seu livro não estava mais lá. Ao invés dele, havia outra coisa na mesa que chamou a sua atenção. Havia traços a mais no desenho. Agora, também sentada no banco, estava uma mulher segurando um guarda-chuva e sorrindo; Outra frase de Caio Fernando e a assinatura. Eis o nome da moça desastrada: Fernanda!

O dia dos dois foi pensativo. Nem ela conseguiu se concentrar nas aulas, nem ele em nada que tentasse fazer para aproveitar a folga. O domingo passou arrastado, parecia que o tempo queria irritá-los, os ponteiros preguiçosos do relógio quase-não-rodando.

Manhã de segunda-feira. De tão distraído que estava no dia anterior, Marcelo se esqueceu de ajustar o despertador, que só tocou muito atrasado. Levantou apressado, vestiu a primeira roupa que encontrou pela frente, pegou a mochila e saiu de casa, ainda sonolento. Entrou na Le Pettit, pediu o seu café, mas não se sentou – foi tomando no caminho. Mal olhou para os lados, nem percebeu que Fernanda estava lá, ao lado do desenho, esperando quem-quer-que-fosse-Marcelo aparecer para devolver o livro. Como ele não chegou, ela foi embora. Frustrada pela espera em vão.

O céu estava cheio de nuvens pesadas, com certeza choveria. E choveu. Choveu o dia inteiro, sem parar. No final da tarde, Fernanda pegou o ônibus e saltou no ponto perto da Cafeteria. Sua casa ainda estava há cinco quarteirões dali, mas ela resolveu ir debaixo da chuva, não se importava. Jogou o capuz fino do capote por cima da cabeça, como se adiantasse alguma coisa contra as gotas violentas que as nuvens arremessavam e começou a andar. No meio do caminho, um homem se aproximou dela, abriu o guarda-chuva e disse:

- Minha vez de te salvar da chuva, Fernanda.

Uma alma especial reconheceu de imediato a outra.

Muito e pouco tempo

2010-10-10T00:25:00.000-03:00

Leva um tempo absurdo até você perceber quanto tempo perdeu em tudo isso que sempre foi nada e entender que só é preciso mais uma dose de tempo, mano velho, para o temporal passar.

E eu, bonitos, só preciso de um tempo milagroso em minha vida.

Só volto a escrever com o coração quando o relógio for ajustado.

What. the. hell.

2010-10-05T23:57:00.000-03:00

Não queria sentir essa falta. (E quando digo falta, entenda como saudade, vontade, dor. O raio que quiser.) Sou a dona do "Oi, tudo bem? Tudo ótimo" mais fajuto que você já conheceu. Se eu me deixasse dominar pelo impulso - e olha que esse bendito já me prejudica bastante! - passaria um tempo interminável numa conversa boba qualquer, só com a desculpa de ouvir a voz morna que faz cócegas no meu ouvido.

Quatro linhas: O máximo que a dose de inspiração da madrugada conseguiu.

Não aceite o meu chá

2010-09-26T00:02:00.001-03:00

Isso de "é preciso estar distraído e não esperando absolutamente nada" causa em mim um conflito interior absurdo. É inevitável a ansiedade diante da tua súbita aproximação. Minha pele fica completamente ruborizada e a vermelhidão esquenta as maçãs do meu rosto, fazendo-me suspirar - como aquelas chaleiras cheias de água quente, soltando o vapor e apitando sem parar.

23 de setembro

2010-09-23T20:01:00.000-03:00

O dia amanheceu todo manhoso. A claridade que conseguia passar entre as nuvens, entrava pela janela e me dizia para levantar. Era inevitável murmurar, virar para o outro lado da cama ou puxar o edredom, o despertador já se descabelava tocando. Que preguiça.

O céu ostentava um arco-íris belíssimo, no meio da imensidão azul. Cedo da manhã, que inesperado! O sol, aquele exibido, brilhou intensamente e me deixou com calor. Lindo, lindo. A primavera já estava toda-toda no seu primeiro dia.

Estação das cores, dos amores, das flores. É inexplicável a sensação que sinto de querer poetizar até um piscar de olhos, um sorriso bobo qualquer. Setembrites agudas são doenças bastante comuns, nessa época do ano. E, abrindo o meu coração, sempre achei setembro um mês cheio de mistérios primaveris.

Amor, esse fardo.

2010-09-16T21:36:00.000-03:00

   "MERCÚCIO — Sois um apaixonado. Por empréstimo tomai as lestes asas de Cupido, que heis de pairar por sobre a mediania.
   ROMEU — Tão traspassado estou por suas setas que suas lestes asas não conseguem transportar-me para o alto: tão peado, que não posso deixar a dor obscura, sob o fardo do amor gemendo sempre.
   MERCÚCIO — Mas para estar sob ele, é necessário que carregueis o amor, peso excessivo para coisa tão terna.
   ROMEU — Coisa terna julgais que seja o amor? Não; muito dura: dura e brutal, e fere como espinho.
   MERCÚCIO — Se o amor convosco é duro, sede duro também com ele, revidando todas as pancadas que der." (Romeu e Julieta, Cena IV – Shakespeare)

Acabaram os mimimi's, voltei a escrever sobre o amor - o mesmo de sempre.

Último pedido

2010-09-15T22:48:00.000-03:00

A sua presença é um mistério e eu não pretendo tê-la por muito tempo, para poder desvendar. É perigoso, eu já sei. Evito de todas as formas que os nossos olhares se encontrem, porque eles sabem das coisas que ninguém sabe. É um mergulho cruciante nas águas amendoadas dos teus olhos. Fundo, quase sem fim de tão profundo.

Como se não bastasse a dor penetrante que sinto, chega você e diz o que eu quero-mas-não-posso-ouvir e traz de volta a enchente devastadora que eu tanto temo. O medo penetra com força no meu interior e eu desejo desesperadamente sair dali.

Se a minha solidão te dói, chafurda bem no fundo do teu peito essa loucura sem pé nem cabeça e me deixa só.

De dentro pra fora

2010-09-10T21:01:00.000-03:00

Se tudo isso for pouco pra você, me desculpe, não há nada que eu possa fazer.

O que tenho dentro de mim, entrego-te.

O arrependimento, a aflição e a angústia que penetraram em minh'alma; A tristeza e a dor pungente que assolam o meu peito; O gosto amargo das palavras-quase-bonitas que ficou na minha boca; A agonia violenta que se apossou dos meus pensamentos, desde então.

Leva só isso contigo e não ouse voltar.

Pesadelo de realidade

2010-09-08T13:22:00.000-03:00

Aquele dia tinha um ar surreal. O sol brilhava sobre a minha cabeça, deixando todo o corpo quente. A rua estava vazia, sem um pé de gente nela. Para onde haviam ido todos, nesse meu sonho maluco? As poucas silhuetas que eu consegui ver estavam distorcidas. Senti certa gastura ao olhá-las.

Uma sensação de enjôo me invadiu, era um aviso. Saia daí, as coisas irão terminar mal - ela parecia querer dizer. Não dei importância. Era só mais um daqueles sonhos bizarros que eu tinha freqüentemente, o que poderia acontecer de tão ruim?

Perdi os pensamentos em um longo devaneio, ficando totalmente aérea do ambiente. Voltei assustada e... as coisas haviam ficado estranhas. Não lembro das palavras que sussurravam para mim, estava confusa. Corre enquanto é tempo - dizia aquela voz vinda do inconsciente que ninguém nunca parece ouvir, mas no fundo sabe que sempre devia ter obedecido.

Os limites haviam se perdido. Eu, na verdade, havia me perdido de mim. Ali, eu descobri: Não era sonho, era realidade. Tarde demais.

E terminou. Não mal, mas péssimo.

Poesia de dor e amor

2010-09-06T14:28:00.000-03:00

Escrever é a arte de vomitar os sentimentos em formas de palavras; É esvaziar-se das emoções e carregar cada pequena letra delas; É se expor entre as linhas. Eis aqui alguém que exercita essa arte.

Há dias nos quais a poesia brota delicadamente do peito, formando palavras leves e sutis. Noutros, ela rasga tudo por dentro até conseguir sair. Doloroso. Ora doce, ora amarga. Poesia de dor, poesia de amor - qual é mesmo a diferença?

Se a dor da ausência me corrói, sou linda e saudosa. Se fantasio as alegrias, sou cheia de esperança e fé. Se o amor me cansou, sou profunda de se ler. Quer dizer que é assim? A minha dor é bonita? Carrega ela com você, então.

Se eu escrevo coisas lindas? Os outros que dirão.

Mas não adianta nada ser lindo.

De alguém que nunca amou

2010-08-31T20:28:00.000-03:00

"É coisa que se ensine o amor? Creio que não. Ela crê que sim."

(Amar, verbo intransitivo - Mário de Andrade)

O amor virou matéria escolar, para se ensinar? Ah, se assim fosse... Meu coração iria direto para a recuperação final. Não se ensina a amar, nem se aprende tampouco. Não se nasce sabendo – uma pena, eu lamento –, nem se morre sem senti-lo.

Amor se descobre. Quando menos se espera, ele desperta e inunda o ser por inteiro. Pedaço por pedaço, membro por membro, neurônio por neurônio; Cada gota de sangue é revestida e todos os batimentos cardíacos são impulsionados por ele. O bendito. O amor.

Já sabes, então, como acontece o sentimento. Acalma-te, pois esse dia há de chegar. Será em um verão. Sol, praia, água de côco, bronzeador e acarajé. Ou no inverno, porque não? Chuva, filmes, cobertor, meia e chocolate quente. A primavera virá independente da estação.

Marcelo e Fernanda em: O ponto de ônibus.

2010-08-20T15:58:00.000-03:00

14 de março de 2009.

Era um dia de calor. Daqueles que gritavam por um sorvete de menta, na volta pra casa. Comprei o meu sorvete e fui para o ponto de ônibus. Fiquei ali parada por longos minutos. Foi quando conheci Marcelo.

Só havíamos nós, ali. Aliás, em toda a rua. Comecei a sentir uns sintomas de medo, porque o garoto não parava de olhar para mim. E para o meu sorvete também. Seus olhos se moviam cautelosamente do meu rosto, para o meu cabelo, passando pelo sorvete, até as minhas roupas. E assim ele continuou, pelo que, me pareceram, horas intermináveis. Fiquei constrangida e soltei um daqueles sorrisos sem graça, seguido de dois passos para longe.

Minha curiosidade falava mais alto, dessa vez. Comecei a observá-lo. Era bonito. Não bonito nos padrões que todos especificam. Bonito para mim. Atraía-me. Agora parecia inquieto, o moço. Catava alguma coisa no bolso da calça mas não conseguia achar.

Ele veio andando em minha direção, me olhando como se eu fosse sua única esperança. E falou:

“Oi, tem um cigarro?”

Por alguns segundos, temi o motivo da sua aproximação. Depois de ouvir o seu pedido, sorri e falei educadamente:

“Tenho não, moço, não fumo. Mas tenho Halls! Que é bem melhor!” – E estendi o pacote de Halls na sua direção.

Ele aceitou de imediato.

“Não acredito que você não fuma! Estranha, você. Você toma sorvete verde... e não fuma.” Ele disse com um tom de deboche.

Aquele garoto não sabia o que era sorvete de menta? Era a oitava maravilha do mundo!

Gargalhei alto. Enquanto repetia “Sor-ve-te Ver-de” pausadamente. Continuei tendo uma crise de riso.

Quando, enfim, consegui parar de rir, me apresentei.

“Fernanda, prazer. Qual é o seu nome?”

“Marcelo.” Ele respondeu num tom quase inaudível.

Depois de algum tempo de conversa, eu já tinha apresentado a oitava maravilha do mundo para ele. Sorvete de menta, Marcelo. Marcelo, Sorvete de menta. Compartilhei da minha paixão frenética pelos Smiths e.. Ah! Estudávamos na mesma faculdade! Como eu nunca tinha o visto por lá? Não importa o motivo. Agora, eu conhecia o Marcelo.

Não havia tempo para mais conversa, o ônibus tinha acabado de chegar. Porque logo hoje o ônibus decidiu não se atrasar?

Estampei um dos meus melhores sorrisos e me despedi. Despedida de mentira, eu teimava em pensar. E na minha mente, vinha uma cena de filme, em que o Moço vai atrás da Donzela. Entrei no ônibus e ele estava vazio, exceto pelo motorista e o cobrador. Sentei em uma das cadeiras vazias, lá na frente. E meus olhos brilharam, quando olhei para trás, e vi Marcelo subindo, ainda meio desnorteado.

Fiz sinal para que ele sentasse do meu lado, e disse:

“Guardei um lugar pra você, Marcelo. Fiquei imaginando quanto tempo você demoraria pra subir aqui..." – Surpreendeu-me ele ter vindo atrás de mim.

“Eu não demoraria, esse também é o meu ônibus. – ele retrucou - Então, garota-do-sorvete-verde, quer dizer que tens todos os CDs dos Smiths?

“Tenho. E ouço praticamente, todos os dias.” – Fiz questão de me gabar. E ainda continuei:

“Hmm, quero saber porque você acha que sorvete de menta não é bom. Você já provou, por acaso?” – Era inaceitável alguém que já tivesse provado, não gostar.

E ao longo do caminho, a conversa se desenrolou. Falamos sobre política – particularmente, era a mais informada, dos dois -, sobre gostos musicais – alguns parecidos, e outros, nem tanto assim -, sobre filmes – e nesse quesito, tenho direito de revolta. Quem, em sã consciência iria comparar Taxi Driver com O Poderoso Chefão? Aquele menino era maluco, definitivamente.

Qual era a minha vontade? Que o ônibus nunca chegasse no ponto. Era uma vontade estranha, aquela. Principalmente quando se trata de um pseudo-conhecido. Mas o Marcelo era daquele tipo que não se tem vontade de sair de perto. Ele vestia uma calça jeans surrada. Calçava um vans. E usava uma daquelas munhequeiras de couro, com fivelas. O meu tipo de garoto.

O ônibus parou. Deu um aperto no coração e eu falei:

“É aqui que eu desço. Não vai me dizer que aqui também é o seu ponto?” – utilizei a minha ironia, há tanto tempo guardada.

“É, não vou lhe dizer se você não quiser que eu diga.” Ele retrucou e fez uma careta, depois.

Maluco. Maluco de pedra.

Já era a hora. O motorista e o cobrador já deviam estar impacientes, a essa altura.

“Tchau, Marcelo.”

O beijei no rosto. Demorei, sem perceber. Queria que aquele instante não acabasse. Que ficássemos ali. Juntos. Nós dois. E fui me perdendo em devaneios, enquanto descia do ônibus. Andei mais duas quadras, até chegar em casa. Não sei dizer se a rua estava escura, ou clara. Ou quantas pessoas passaram por mim, no caminho. Estava pensando em Marcelo.

Marcelo e Fernanda nasceram do nosso ócio, criatividade e paixão pelas palavras.

Personagens de um livro inacabado, farão parte de contos aqui e ali, sempre que der vontade.

Maré cheia

2010-08-10T20:28:00.000-03:00

Era ainda entardecer, mas o sol já havia se posto e a escuridão vinha com força. O céu cheio de nuvens pesadas já avisava que a chuva logo cairia. Ostentava, todo orgulhoso, uma Lua nova bonita. A maré estava tão cheia e agitada que o meu barquinho parecia ter sido engolido pelas ondas. Do contrário, ele ainda estava ali. Cheio de água, sem os remos e com uns buracos no casco. Era resistente, era preciso ser. Ele carregava o meu coração.

Batendo-quase-parando, ele já estava cansado do balanço contínuo da Maré da solidão repetindo-se sem parar. A correnteza, porém, era forte e puxava-o impiedosamente para o fundo, para mais longe da costa.

Desesperador isso de prosseguir sem o amor. Ainda era possível vê-lo no horizonte, acenando e sorrindo. Feliz com a partida, já era de se imaginar. Amor-Traidor! Confiei-lhe o meu coração e ele o enganou com sorrisos fingidos e palavras amargamente doces. Partimos, pois, nós dois - eu com o coração na mão. Lamentando os dias ensolarados que havíamos passado juntos.

Um dia hei de gritar: - Terra à vista!

Eu não entendo

2010-07-13T21:57:00.001-03:00

Por que você não disse que viria?

Logo agora que eu tinha

Me curado das feridas

Que você abriu quando se foi

Por que chegou sem avisar?

Eu queria tempo pra me preparar

Com a roupa limpa, a casa em ordem

E um sorriso falso pra enganar

Eu não entendo a sua volta

Não entendo a sua indecisão

Num dia sou seu grande amor

No outro dia não.

(Eu Não Entendo - Nenhum de Nós)

Demorou. Levou tempo. Uma quantidade absurda dele até que a ferida se cicatrizasse. Os dias se tornaram monocromáticos. Em sua maior parte preto&branco, em outros cinza e mesmo quando a alegria era intensa ele só virava um azul-claro-apagado.

Orando para que o tempo fizesse o papel que dizem ser dele, continuei atropelando os dias. Nada de viver, era tentar sobreviver. Só na ilusão de que tudo não passara de um sonho dos mais lindos, mas que logo – mesmo que relutante – eu esqueceria.

Segui ignorando, abstraindo, esquecendo. Aos poucos. Um pedacinho de cada vez, até que só restasse a imagem embaçada com vultos que diziam coisas incompreensíveis. Bastava. A lembrança havia se tornado distante e de tão distante já não se podia distinguir. Era suficiente.

As cores haviam voltado, em sua maioria. Todas com força, em exceção do vermelho. Foi quando você voltou. Chocou-me. Lembrei com detalhes do filme que havia se tornado embaçado e que agora estava em cores ardentes. Uma pintura esbanjando vermelho-sangue. Desde o rubor nas bochechas até os corações que flutuavam por cima das duas cabeças. Nossas.

Mas eu não podia, ou podia mas não devia, ou podia mas não queria ou não sabia mais como se parava ou voltava atrás, eu tinha que continuar... Principalmente porque você estava ali, na minha frente e não foi sequer capaz de mandar uma carta ou fazer um telefonema avisando que viria.

Apareceu e levou ao chão o muro frágil que eu havia construído por todos aqueles dias, meses e estações. Procurei, no meu semblante perplexo, um sorriso – daqueles que sempre temos guardados para enganar sabe-lá-quem quando é preciso. Achei. Sorri desconcertada e desde então questiono a sua volta.

Postagem coletiva da semana.

Feito magia.

2010-06-17T11:36:00.001-03:00

É com lágrimas nos olhos e um nariz-vermelho-tomate que eu acordo nesse dia. Cheio de nuvens - que vez ou outra ameaçam a chover e deixam cair uma garoa fina para nos assustar, sem brilho e sem cor. O brilho estava nos teus olhos azul-celeste, que transbordavam da própria alegria. Celestial, como você. A cor estava dentro de ti e irradiava quando sorria.

Restou essa ferida não cicatrizada, que é regada pelas minhas lágrimas noturnas de saudade. As pérolas, os diamantes e as estrelas caindo dos meus olhos, repousando no travesseiro. Pérolas, diamantes e estrelas, Pequena. Quando o sentimento é bonito as lágrimas caem mágicas, assim. Espero pelo dia em que a ferida pare de arder e seja só bonita. Vire oca. É o que o Caio Fernando fala, Meu bem. Que lateje louca nos dias de chuva.

É com o mesmo coração em pedaços que termino o dia. Entardeço, e comigo a noite chega. Escura, com o céu vazio. Parecendo respeitar a minha dor. Agradeço-te, pois.

________________________________

Veja só, Raio de Sol, ontem eu ganhei uma irmã-do-coração-que-mora-longe.

E hoje a minha dor é maior, porque somei com a dela.

Cuida bem do Moço dela, viu? Eu cuidarei dela daqui de baixo.

Rosas-vermelhas, por favor.

2010-06-13T14:16:00.000-03:00

"Amo como ama o amor.

Não conheço nenhuma outra razão para amar senão amar.

Que queres que te diga, além de que te amo,

se o que quero dizer-te é que te amo?"

(Fernando Pessoa)

Onde estão as cores? Elas se esconderam de mim, por acaso? Os dias estão cinza-nublado-sem-graça e a vida perdeu o seu charme. O que posso fazer, com essa pequena caixinha de lápis de cor que está do meu lado? São tão limitadas as opções e tão frágeis os lápis que estão dentro dela. Desenharei a terra, com uma pequena semente em cima. O sol, as nuvens e o regador. Cuidarei dela todos os dias, eu prometo. Chamarei ela de Amor. Amor, Amorzinho, Amore Mio, Mon Amour. Se eu planto amor, colho amor.

O amor já começou a brotar, vês? É aquela plantinha ali, no meio do desenho. Fragilzinha, coitada. De tão pequena, ninguém a enxerga. Os distraídos passam sem notá-la e pisam nela sem perceber. Não desenhei gente na pintura, por causa disso. Deixa ela crescer mais um tiquinho.

Que bela rosa a minha sementinha se tornou! E olhe essas pétalas... brancas? Quero rosas vermelhas! Venha já aqui, lápis-de-cor-vermelho e pinte as minhas rosas com cor de rubor, como o amor – ou eu chamarei a Rainha de Copas.

Agora sim, suas pétalas exalam o cheiro doce do sentimento mais bonito. Está perfeita. A minha rosa, eu guardei num daqueles potinhos de vidro, como n’A Bela e a Fera. Quando a última pétala cair – é sinal de que cansei de esperar – e o meu amor chegou.

Seria suficiente?

2010-06-07T21:39:00.000-03:00

Espere. Pare de fugir só por um momento. Olhe nos meus olhos, com toda a tua sinceridade e me diga: O que você procura? Durante todo esse tempo você esteve correndo de um lado para o outro em busca de nada, ou coisa qualquer. Em vão foi a tua busca.

Ah, não... não se vá! Não vê que o que você precisa sempre esteve aqui? Tire essa venda dos olhos, levante o teu rosto e deixe que eu enxugue essas lágrimas. Não chore, meu bem. Estou aqui - como sempre estive - e estarei para sempre. Cuidarei de ti, não se preocupe. Quando precisar de mim é só chamar. Pode gritar, se preciso for. E se eu tiver saído, ligue. O número está anotado no guardanapo e guardado na sua carteira. Até me escreva uma carta, se necessário - como estou fazendo agora. Eu virei.

Preciso te confessar. Quero que saiba do meu amor por ti. Desculpe-me, querido, isso deve ter te assustado. Notícia dessa não se dá assim. Eu já tentei lutar contra ele, segurá-lo aqui dentro - preso, mas não adianta fingir que ele não existe. É forte, inevitável de sentir. Nunca te deixarei ir, Bonito. Pelo menos, não do meu coração. Estarás guardado bem no fundo, ao lado das lembranças tuas.

Lá vai outra de minhas confissões desajeitadas, posso? Então moço, temo que o meu amor - ainda que sendo sem medida - seja pouco. Que não seja suficiente para ti.

Por isso, quem vai agora, sou eu. Estou envergonhada, meu olhar lacrimeja e as minhas mãos já estão suando de nervosismo.

Só me impeça se o que sente por mim for sem medida,fugir de explicações e não tiver cura. Do contrário, não venha atrás de mim.

Deixo um beijo dos mais doces e o meu adeus, moço.

Te levo dentro de mim.

Pouco aparente, mas necessário

2010-06-01T19:17:00.000-03:00

"Não posso exprimi-lo, mas de certo tu tens, como toda a gente, uma vaga ideia de que há, de que deve haver fora de nós uma vida que ainda é nossa. (...) Se tudo perecesse, mas ele ficasse, eu continuaria a existir. E, se tudo permanecesse e ele fosse aniquilado, o mundo inteiro se tornaria para mim uma coisa totalmente estranha. Eu não seria mais parte desse mundo. (...)

Meu amor por Heathcliff assemelha-se aos rochedos imotos que jazem por baixo do solo: fonte de alegria pouco aparente mas necessária."

(Capítulo IX), O Morro dos Ventos Uivantes.

Tu sabes, que eu sei. Sabes dos amores que eu não vivo, que não me deixam viver ou não querem viver comigo. Sabes dos gostares que não se concretizam, apesar das paixões-platônicas-corriqueiras que eu deixo espalhadas por aí. E sabes, acima de todos esses, dos
meus sentimentos por ti. És um divisor em meio à bagunça em que estou.

Antes de ti... era vazia. Só superficial e amedrontada, não fazia lá muito sentido.
Quando te conheci... foi como se as estrelas finalmente brilhassem, diante da escuridão e eu pude enxergar o quanto elas eram lindas e radiantes. A luz me permitiu perceber o que estava fora do lugar, o que faltava e tudo de errado que havia. O vazio, a superficialidade e o medo esvaíram-se. Tudo é bonito, agora. Cada manhã é uma nova esperança que renasce, uma coisa linda de sentir.

És a nova razão. Se tudo acabar e eu ainda tiver a ti, estarei satisfeita. Plenamente feliz. Disse no princípio, fostes o divisor. Depois que chegastes, tomou conta do meu coração e já não sei viver sem te ter por perto. Tu e as tuas palavras doces que tanto me encantam.

São as pequeníssimas coisas que se tornaram essenciais. Coisas bobas, mas necessárias. Daquelas que ninguém da muita importância, sabe? Eu valorizo nas alturas e me apego. Aos afetos, às palavras, aos carinhos, a você.

Postagem coletiva da semana.

Primavera se foi

2010-05-16T17:38:00.000-03:00

E com ela, meu amor. ♪

Era primavera, as árvores estavam bonitas e cheias de flores de todas as cores. A mais bonita de todas era você, pequena. Sempre radiante, independente do clima ao redor. Chuva ou sol, estavas sempre sorrindo. E, ao meu ver, tinhas um raio de sol particular, que iluminava a tua vida e os teus cabelos. Amare-loiro. O céu estava refletido nos teus olhos. Claros, azuis, celestes. E das tuas bochechas brotavam um rubor rosado, delicado. Tuas pétalas frágeis.

E a primavera nunca havia sido tão linda, ao teu lado. E depois viria o verão, o outono, o inverno e novamente a primavera. Mas, não. Antes que a primavera acabasse, você não estava mais aqui. Tinha ido. Deixou-me, deixou-nos, deixou-os. A dor da tua partida se fincou no meu peito. E vem ardendo, corroendo, dilacerando-me aos poucos.

Guardo as estações que passei junto a ti com carinho, pois foram as mais doces que vivi. Carrego esse vazio por dentro. Sinto falta do teu sorriso espontâneo. O teu olhar sincero me faz falta e as tuas gargalhadas deliciosas de ouvir eu gravei na memória.

Postagem coletiva da semana. :)

Amnésia

2010-05-01T21:54:00.000-03:00

Quem eu quis

e não me quis

Quem me quis

e eu não quis

Quem eu quis

e também me quis.

Esqueceram-me.

Amor, por favor, não se esqueça de mim.

Luz do luar

2010-04-27T00:07:00.000-03:00

Lua que clareia a noite escura

Traz pra mim essa tua luz

E me ensina como seduz

Um pobre coração, cheio de amargura

Luz do luar, traz cá pra baixo

esse teu brilho encantador

e empresta-me um pouco

para eu também brilhar?

Quero um último desejo

se você puder me conceder

Peça às estrelas

para aqui descer?

Diga que elas tragam o seu cheiro

Para a todos embriagar

Com cheiro de estrelas

é que eu quero amar.

Susto

2010-04-16T20:12:00.000-03:00

Assustei-me. Nao percebi a dimensao que os teus cavalheirismos haviam conquistado. É cedo para qualquer concretizaçao. Deixa assim indefinido, como está. Que há de ser o que quiser. Porque a pressa só atropela o que virá a acontecer.

Sei que no lugar da minha garganta, agora existe um nó. Ou uma junçao de vários deles, amarrados entre si. Um, dois, tres, quatro nós. Eu queria gritar e expulsar de mim o que estava entalado, mas nao conseguia.

Continuava assustada. E agora, só piorava. Os nós iam desmanchando-se pouco a pouco e me devolvendo a fala e a respiraçao. Compreendi o que antes estava invertido - para mim.

Entardeci. Procurei em meio à noite e nao achei. Onde está o meu vagalume?

Sonha, coraçao. Sonha!

2010-04-12T14:51:00.001-03:00

Estava tudo bagunçado aqui dentro. E ainda está, para dizer a verdade. Mas, naquela noite, a bagunça era total. Os pensamentos misturavam-se com os devaneios que por sua vez, confundiam-se com os sonhos e era impossível distinguir um do outro e outro do um.

E foi no meio dessa confusão toda, que você apareceu. Sempre muito bonita, como você sempre foi. Carregando aquele sorriso morno, um olhar que radiava alegria e uma voz que transbordava delicadeza. Teus cabelos loiros estavam presos em um rabo-de-cavalo, no alto da cabeça. A tua maquiagem estava impecável, assim como as suas roupas. E faço questão de descrever todos os detalhes, por mais insignificantes que sejam. Quando trata-se de você, pequena... é essencial.

E, quando te vi, senti uma vontade imensa de te abraçar e beijar mais uma vez. Como num impulso. No meu sonho, nada mudara. Ainda era a mesma coisa de sempre, com você ali. E eu o fiz. Corri em sua direçao, gritei seu nome e dei o mais forte dos abraços e o beijo mais singelo.

O que eu não daria para que fosse verdade?

Meu teclado nao está acentuando direito, entao desconsiderem a falta deles.

Obrigada, queridos.

A Diamond Ring

2010-04-08T18:53:00.001-03:00

O meu mais novo brilho, compartilhado com vocês.

O Diamond Ring vai brilhar glamour, quando o assunto for moda. E é!
Quero ver todos vocês por lá, ein.

Beijos no coração.

Como se fosse novela

2010-04-03T14:26:00.000-03:00

Era uma noite como todas as outras. Já era tarde, a cidade estava deserta e o céu azul-escuro-acinzentado ameaçava chover.

A linda jovem e sua fiel escudeira, voltariam andando sozinhas - sem nenhuma companhia ou proteção - pelas ruas perigosas e frias. Quando, de muita boa vontade, o seu amigo camarada decidiu acompanhá-las.

Em meio as conversas e risadas, elas percebem que estavam sendo seguidas por um moço misterioso e belo. Ele se junta a eles, durante o caminho. E eis que a bela jovem conhece o homem mais cavalheiro de sua vida.

Enquanto o nobre cavalheiro ia deixando pelo caminho as suas gentilezas, a bela jovem ia atrás, recolhendo todas e guardando no coração.

Desconfio

2010-03-21T12:44:00.000-03:00

"Agora sei não mais reclama

Pois dores são incapazes

E pobres desses rapazes

Que tentam lhe fazer feliz (...)"

Linda Rosa - Maria Gadu

Dizem que ando meio desconfiada. Cheia de descrença e falta de fé. Falam que pareço que fui perdendo a emoção de sentir, aos poucos. Agora tudo perdeu a graça. Perdeu-se aquele brilho intenso que eu carregava no ohar. A minha suavidade ao falar do amor. Não poetizo mais, não sonho mais. Quase não acredito mais. Perguntam-me para onde foi a doçura do meu abraço. E eu digo que eles estão fazendo birra, lá no cantinho do meu quarto. Andam abatidos, sem querer sair de lá.

E toda essa desconfiança, de onde vem? É que cansei de fantasiar, sabe? Comecei a duvidar desses amores baratos que estão disponíveis por aí. Encontramos facilmente um a cada esquina. Jogados numa mesa de bar, espalhados aos montes pelo bairro. São todos baratos. Decidi que não irei perder tempo com eles. Simplesmente não mais. Juram que é verdadeiro e de qualidade, mas estraga logo no primeiro mês de uso. Ou às vezes, nem funcionam.

E desses amores, eu não quero.Eis a razão de toda a minha desconfiança. Resolvi economizar. Sabe, ir juntando toda a fé, a emoção, a graça, o brilho no olhar, a suavidade, as poesias, os sonhos, a doçura e os abraços. Pa-ci-en-te-men-te. Guardando com carinho, para deixá-los transbordar na hora certa. Aí você vai ver! Vou ter um amor dos bons. Do melhor.

______________

Inspirado em Desconfio de amores, de F. Palma.

Inevitável

2010-03-08T15:14:00.000-03:00

"I've been watching your world from afar

I've been trying to be where you are

And I've been secretly falling apart."

Strange and Beautiful - Aqualung

Espio-te de longe. Com a timidez que me assola transbordando, não me atrevo a aproximar-me de ti. Pelos espaços entre as árvores e através das cortinas, eu discretamente te observo.

Assim faço, por já ter se tornado impulsivo em mim. Ainda parece ser tão insuspeitado para ti, não é? E eu creio que seja, de fato. Continuo me confundido, então. Sem razão.

Bonito, tu costumas ser tão amável e doce comigo. Sempre lindo. Espero ansiosa pelo nosso encontro ao acaso, para abraçar-te. Todo o meu medo se esvai quando estou contigo. Envolta dos teus braços. Transbordo-te em sorrisos. Jogo-os ao vento. Quem passa perto, pega um para si e me sorri de volta. Enxerga-te ali.

Quando te vi, foi inevitável não te querer por perto. Todos os detalhes me levam a ti. Tua direção. Meu lugar. Vês? É a sina tua. Sina minha. Que logo irei chamá-la de nossa.

Vim dizer adeus

2010-02-26T21:28:00.001-03:00

"Assim que quer, assim será, eu vou pra não voltar

Toma este anel, que é pra anular o céu, o sol e o mar

Eu não queria ir assim

Tão triste, triste (...)"

Assim será - Los hermanos

Ser assim, é necessário. Eu sei e você sabe. Eu sei que sabe, e tu sabes que sei. Não quero, nem você o faz. Eu sei e você sabe. Eu sei que sabe, e tu sabes que sei. O que não pode ter continuidade, é essa nossa insistência no incerto. Forçar o que nunca conseguiu ser, e nem nunca conseguirá. Qual o propósito dessa teimosia? Fingimento, foi o que se tornou.

Enganamos com classe, a quem observa. Olhares são facilmente influenciados por coisa qualquer, que julga ser o que não é. Certamente os sentimentos insistem em sobreviver num lugar profundo, que chega a ser quase esquecido. E teimam em dar cambalhotas eufóricas quando te sentem por perto.

Portanto, não tente me impedir. Não me peça para ficar. Não se declare, por favor. Eu te peço. Irei, sim. Leve, por conseguir finalmente partir. Vou seguir, na minha busca incansável por alguém que me queira - como você não quis. Não há outro caminho, é essa a verdade.

A vida há de te fazer encontrar o teu amor. Então, eu vou. Levo comigo o teu cheiro, que impregnava em mim quando abraçava-te. Levo as tuas palavras bonitas - e não as esqueço. Levo comigo a tua dança, o teu xote, a nossa chuva.

Carrego-te sempre comigo. Só te peço que não me esqueça, e eu irei feliz. Irei. Adeus, você.

Querida Mabel,

2010-02-22T14:25:00.001-03:00

Te escrevo agora, pois cansei de te ver de longe. Há tempos venho te observando - peço que não se assuste, só gostaria de entender essa tua atitude de impedir minha aproximação.

Ouvi dizer que você anda falando muito de mim. Que pergunta por aí onde eu posso estar escondido, e como seria me encontrar, me sentir, me ter.

Devo admitir que chega a ser engraçada essa contradição: Como alguém que sutilmente me afasta, parece querer tanto a minha presença?

Confesso: Não consigo mais me manter longe de você. Mesmo com essa tua relutância, resolvi arriscar.

Talvez não seja capaz de ser tudo isso que você quer.

Talvez eu venha a frustrar as tuas expectativas.

Talvez eu não fiquei contigo para sempre.

Mas, se você se permitir, se você me permitir, não olhar para trás e sorrir, vai saber, vai entender, vai sentir.

Então, Mabel, pare de me procurar nos teus sonhos, nas tuas paixões - aliás, você tem me confundido bastante com elas. Quero que você pare de agir como se eu fosse fruto da sua imaginação. Eu não sou, eu existo.

Me deixe entrar nessa tua vida, e você verá que é mais simples do que sempre imaginou.

O Amor.

Mabel é metade Maria, e metade Brenda.

Meio a meio, certinho.

Os três culpados

2010-02-13T12:11:00.000-02:00

Ah, por favor, não culpe só a mim! Somos os três culpados. E dos três, eu sou a maior, confesso.

Te escrevo, sim. Sonho as lembranças, ainda frescas e claras. Deixo as lágrimas subirem aos olhos, vez em vez. E sempre penso em ti. Já é coisa inconsciente, essa de o fazer. Ainda que, não com menos sentimento.

Peço-te desculpas, então. A todos vocês, que não entendem a razão. É o amor. Vem como uma onda que invade, sem pedir licença. Vês? É forte, e não pretende ir embora. Nem eu o quero longe de mim. É bonito, ainda sem te ter. Deixa tudo doce, aqui dentro. Sinto-me inundada das tuas cores. O branco, da tua pele. O amarelo, dos teus cabelos. O azul, dos teus olhos. Um arco-íris, saindo de mim.

E tem também o medo, sabia? O medo de te perder, dentro de mim. Medo do tempo, querendo fazer estragos, ir levando aos poucos, as tuas lembranças. Vejo uma rosa, e te tenho ali. Nas rosas brancas, nas rosas rosas. Na suavidade e leveza, que elas me passam. Me lembram. A tua simpatia e doçura está espalhada em cada canto, desse mundo. Nas esquinas, na areia, nas ondas do mar. Exergo-te. E nos teus amados, eu te encontro. Entre abraços, sorrisos e pensamentos, te sinto.

Essencialmente, naqueles três corações. Eles te carregam nos olhos. Carregam a tua dor, que arde. Quando os contemplo, a minha incerteza se esquece de existir e então, eu entendo que é impossível te perder.

Sobre se apaixonar...

2010-02-02T22:29:00.000-02:00

... É uma ausência em mim. Coisa curiosa, que há tanto eu não sinto.

O que há de vir.

2010-01-29T14:31:00.000-02:00

Eu quis te convencer, mas chega de insistir.

Caberá ao nosso amor o que há de vir.

Pode ser a eternidade má,

caminho em frente pra sentir saudade.

Marcelo Camelo

Sabe os dias, Bonita? Esses, que estamos acostumados a viver. Vinte e quatro horas e cada hora com sessenta minutos. Tem gente que reclama da velocidade com que eles passam, acredita? Eu não os entendo. Desde aquele dia cinza, a minha noção de tempo esvaiu-se de mim. Lembro que o sol - junto com a lua e as estrelas - se recusaram a brilhar, ali. E choveu. De lá de cima, até aqui embaixo. Choveu aqui dentro, também. Uma chuva que, quando o coração aperta, me sobe aos olhos. Me faz chorar, sabia? Desculpe, pequena. É essa saudade, tão recente, que ainda não parou de arder aqui dentro.

Os dias, certamente tentando provocar-me, insistiam em demorar. E ainda se demoram, hoje. Passam arrastados, quase não passando. Parei de me guiar pelo tempo cronológico, pois ele já não faz sentido. Agora, te digo sem exageros - nenhum dia eu passei, sem pensar em ti. Era uma busca incansável, pelas lembranças tuas. Rápido, antes que se percam.

Tenho uma coisa a confessar-te, posso? É uma coisa boba, que eu tenho dentro de mim. Quando falo sobre você, de uma maneira estranha, não consigo conjugar os verbos no tempo passado. É um orgulho besta, esse. E te sinto ao meu lado, soltando das suas gargalhadas. Sinto, e sinto falta.

Apenas mais uma de amor

2010-01-27T00:36:00.000-02:00

"Se amanhã não for nada disso,

Caberá só a mim esquecer (mas isso vai doer)

O que eu ganho, o que eu perco

Ninguém precisa saber."

(Apenas mais uma de amor - Lulu Santos)

Estava tudo pré-destinado a ser apenas um amor de verão, e eles nem imaginavam. A única coisa em que conseguiam pensar, era um no outro. Todo o resto era vazio, quando não se tinham. Urgência. Crianças, se aventurando no desconhecido. Insuspeitado.

Cheios de uma falsa alto-suficiência, nem sequer se davam ao trabalho de escutar o que diziam. Os outros duvidavam. E dúvida, não era permitido entre eles. Eles se pertenciam, era a única certeza. A única, que eles preferiam ter.

Teimosos, teimosos. Possuíam os sintomas do amor, e pensavam saber o que era. Se enganavam tentando - em vão - sentí-lo. Coitados. Não poderiam imaginar, que a vida seria traiçoeira e iria tratar de separá-los. Foi-se a certeza. Ele agora, pertencia a outra, que dizia amá-lo - de uma forma errada, que nem a própria sabia. E ela, pertencia a solidão. Era só ausência. Tudo não passou de mais uma de amor.

- Postagem coletiva da semana.

Quer?

2010-01-24T23:29:00.000-02:00

- Quer namorar comigo?

- Não se namora com ninguém.

- Não?

- É, se namora alguém.

- Hm

(...)

- Então, você quer me namorar?

- Quero.

Não amo ninguém.

2010-01-21T20:33:00.000-02:00

“Se todo alguém que ama, ama pra ser correspondido.
Se todo alguém que eu amo é como amar a lua inacessível,
é que eu não amo ninguém. Não amo ninguém.
Eu não amo ninguém, parece incrível.
Não amo ninguém e é só amor que eu respiro" -
(Não amo ninguém - Cazuza)

Meu coração chora, por não amar ninguém. É um vazio, que invade, de repente. Entra, assim, sem pedir licença. Mal educado! Bagunça tudo. Deixa os sentimentos jogados no chão, uma verdadeira confusão. Machuca, dói. Me ajoelho, então, para tentar ajeitar toda aquela bagunça. É quando vejo todos aqueles sentimentos... Alguns dos quais, eu já havia me esquecido.

Um amor mal-passado. Uma dedicação incansável. Uma saudade insaciável. E.. tantos outros, que saíram do potinho em que estavam e transbordaram. Misturaram-se. E, percebi, não sei mais separá-los. Se tornaram um só, todos aqueles fragmentos. Se entrelaçaram, tal que só o mais forte sentimento seria capaz de separá-los, e colocar tudo em ordem, por aqui.

E eis o sentimento que eu não tenho em mim. O amor. Esse tal, sem o qual não vivo. Mas, não sinto. Suspiro à toa, enquanto fantasio. Mas, falar de amor não é amar. Sorte a minha, se tivesse alguém com quem partilhar esse sentimento.

Desculpe, mas não amo ninguém.

• Postagem coletiva da semana.

Coisa de criança

2010-01-15T02:21:00.001-02:00

O menino e a menina moravam no mesmo prédio. Desde que ela havia se mudado para lá, ele carregava um sorriso bobo, no rosto. Eu devia saber na minha época de criança, que quando um menino te pirraça, é porque ele gosta de você. Tudo seria imensamente mais fácil, assim. Mais me parece uma tática para camuflar os sentimentos, isso. Quando cresce, é que se percebe.

Então, nas férias, ela viajou com a família. E de cá, a família do menino chegou, para comemorar as festas de fim de ano.

Passado algum tempo, ele já estava ficando inquieto. Queria, porque queria saber o dia da volta dela. E, finjia não se importar, até. Mas não se cansava de falar dela.

No dia da véspera de Natal, enquanto toda a família estava reunida ceiando, ela chegou. O pequeno Guilherme se pendurou no peitoril da janela e a observou carregar as malas, escada acima. E, quando chegou ao topo da escada, Larissa o olhou e acenou, sorrindo. Ele, numa mistura de nervoso e surpresa, acenou também. Deixando cair o copo de vidro das mãos, que se partiu em pedaços, quando tocou o chão.

Lá da sala, a família observava tudo, e sorria. Os adultos sabiam bem, o que Guilherme não entendia, e insistia em negar. Aquilo era gostar.

Da poetisa

2010-01-15T02:19:00.000-02:00

Ela.

Primeiro uma confissão: isso não passa de uma imitação. Mas, como tudo nessa vida não passa de uma imitação, mera repetição, então, tá tudo certo. Se bem que pretendendo falar de quem vou falar, imitação não se encaixa bem, porque de originalidade ela conhece, hum, inovação é com ela mesma.

Ela não é a mais bela nem a mais notada, seus cabelos não batem mais na cintura nem dançam no mesmo balanço do vento, seus pés flutuam mais que andam, em suas mãos poe tanto de si que a qualquer encanta, seus olhos, mais que olhos são janelas sempre abertas a sol e chuva.

Ela se veste, e seu passar desperta o olhar e até o indagar de quem não sabe: "Quem será?". Ela realmente SE veste, se veste de dentro pra fora, quem a vê descobre sem demora que ela se reveste de tudo que adora, pelo mundo afora, tudo que nela há, explora.

Não é muito branca, nem bem morena, magrela, seus lindos cabelos tem estilo, a Pê sabe conquistar as pessoas. Aparenta tanta sensibilidade, e chorona, até dá pra acreditar, mas quem conhece sabe, essa menina é de uma coragem... acho que muitas vezes nem ela percebe, mas quem conhece sabe, a Bê tem na alma força, tem um coração cheio de vontade.

Às vezes, confesso, acho que ela é uma boba por estar sempre suspirando, mas também não sei o que eu faria sem essa menina por perto para ter daqueles papos que só as meninas sabem ter.

Vejo em Brenda uma mente brilhante, porque quando ela escreve as palavras parecem sorrir e chorar, cheias de sentimentos. Essa menina sabe mesmo se expressar. Seus escritos, tão romanticos, fazem o coração da gente suspirar.

Ela quando anda, parece pisar sobre nuvens, imagino que deve pensar em todas as coisas do mundo trocentas vezes sem cessar, com seu andar quase que parando.

Ela quando ganha uma amizade vai de "mala e cuia" morar no coração da pessoa. Não tem nem como explicar de onde vem o amor que ela provoca, nem como expulsar esse amor que nem bate na porta. Bê chegou, nem sei mais como, e ficou, graças a Deus.

Reconhece?

2010-01-13T11:23:00.000-02:00

Amor não se mede através do tempo.

Nem pela ausência da distância, ou presença dela.

Sei bem como reconhecer o amor.

Ele vem acompanhado de um brilho no olhar, de quem sente.

Desses, que surgem nos meus olhos, quando repousam sobre você.

Da moça-azul

2010-01-13T11:17:00.000-02:00

Ela.

''E hoje, não importa se chover ou fizer sol.. o dia será lindo de qualquer forma, por ser teu.''

Tudo começou numa troca de gostos parecidos por coisas que hoje nem gostamos mais. As conversas timidas foram substituidas, por animados planos estranhos de roupas e músicas e filmes, e tudo. Os planos, foram substituidos por confissões, segredos, futilidades. Virou cumplicidade, afeto, era amizade. Era, é... e a gente sabe, bem do fundo, que ainda será por muito tempo.
Brenda é meu anjo, como costumo dizer. Meu ''eu'' em outro corpo, com outra voz e outros gostos. E isso ficou concreto, com as conversas rápidas antes do primeiro horário de aulas, os olhares trocados, ela de lá eu de cá com cara de tédio pelos comentários dos professores bobões e com as idas rápidas ao corredor pra contar uma ''coisona que me aconteceu esse fim de semana!'.Brenda conheceu meu lado sério, meu lado riso e minha mania estranha de não parar pra respirar ao contar as coisas, e mudar de assunto a cada frase. E acho que ela se diverte. Acho porque ela sorri toda vez e diz ''Acabou? Posso falar agora?'' e faz aquela cara de ''Brenda'' que me faz calar a boca imediatamente, mesmo tendo outros mil assuntos pra emendar. Faz pouco tempo que nos conhecemos, e mesmo assim, nos sabemos de uma forma inacreditável, como pessoas que cresceram juntas, mal se sabem. "Num deserto de almas também desertas, uma alma especial reconhece de imediato a outra'', e acho que é essa a nossa síntese. Brenda é a melhor companhia pra não fazer nada durante as aulas, e ficar idealizando o nosso livro que vai fazer muito sucesso e iremos publicar ano que vem, ou planejando o próximo filme que veremos no cinema. E sempre vamos ao cinema. É engraçado, nós e o Pablo escolhendo filme, assistindo o filme, catando moedas e pedindo emprestado pra comprar pipoca [entupida do manjar-dos-deuses amarelho que até hoje é um mistério entre nós] e refrigerante. Uma vez, o dinheiro só deu pra água. Bebemos como se fosse champagne, e rimos muito. Eu sempre me divirto com ela. Principalmente devido à nossa falta de sorte com o amor, paixões e coisas do gênero. Nisso também somos iguais, tirando o fato de eu ser tão mais intensa, que me apaixono 24 vezes ao dia e sempre preciso contar uma coisa muito séria e doída, e Brenda mesmo doída também, me ouve, e conclui sozinha com um sorrisão Ele é gay, Má... Viadão! E então, me conta suas desventuras também. Ouvir Brenda me dá esperança. Sinto que não estou sozinha nesse barco e que tenho muito a aprender, mas não sou a única. E é bom, muito bom.
Não temos mil historias pra contar, ainda, mas nosso livro tá sendo escrito. Seremos ainda, e muito.
Só ela me chama de ''moça-azul'' e eu gosto, gosto também de todas as nossas cores, e do verde que nos uniu! Duvido que você lembre, Brenda, mas eu fui a maluca desequilibrada que lhe emprestou o primeiro esmalte não-convencional do ano, e era verde. E daí lhe emprestei também outras coisas de mim e viramos uma só em duas. Tipo, pague uma e leve duas. Com cabelos bagunçados, unhas coloridas e muito rímel [que lhe cai melhor do que em mim]. Verde me lembra você, por isso insisti nesse titulo tosco,e afinal, não tinha título melhor mesmo, era isso ou ''Minha MigUxA q eU Amo'' [assim,com essas letras, pra você rir - como sei que está rindo agora]. Não sei ao certo porque construi esse parágrafo, já pensei em apagá-lo, mas meus dedos não me obedecem, talvez tenha que ser assim incoerente e boboca, pra se parecer comigo... Já que me despi da poesia pra escrever de verdade pra você. [Fora que nunca houve essa poesia toda em mim mesmo, nessa porra!]

E Brenda, você é foda, e vai me acabar quando ler palavrão no texto que é pra você. Mas você sabe que se eu fico agitada demais, nao consigo manter a pose de boa moça, que não sou.
E eu te amo mesmo, te amei desde o crepúsculo e nossas camisetas-nunca-concretizadas, mas mantive a pose de ''não digo eu te amo em vão'' por alguns meses, mas agora, já quero dizer. E posso. Mas saiba que não foi so agora que percebi que você é uma irmã que eu encontrei fora de casa. Eu sempre soube. É.
Não sei como terminar um texto que escrevo sobre algo que não tem fim [pelo menos em mim].
Então, eu deixo aqui minhas reticencias, pra indicar que ainda tenho muito a dizer e muito a aprender com você, minha tchuca. ;) E feliz aniversário. o/

Amor meu.

2010-01-12T01:41:00.000-02:00

O meu amor, que é teu.

eu amo.

o que é teu?

O meu amor

Sem medo.

Todo ele.

II

2010-01-09T19:51:00.000-02:00

E a amizade,
um caminho de saudade.

Mistura de saudade

2010-01-09T19:28:00.000-02:00

A saudade?
É um mapa da amizade.

Adeus, ano velho

2009-12-30T09:34:00.000-02:00

Feliz Ano Novo!

Do jeito que acontece

2009-12-27T17:49:00.000-02:00

A praça estava relativamente vazia, em comparação ao dia. Era a tarde do dia vinte e cinco de dezembro. Logo, esperava-se uma super lotação ali. A fila dentro da sorveteria nem chegava perto das enormes, que já haviam se tornado costumeiras. Nem se atreviam a sair pelas portas, na realidade. E, rápido como previ, já estava com o meu sorvete de Chocolate Branco nas mãos. Literalmente. Porque o sol, não teve nem pena do coitado. Foi derretendo-o, me obrigando a sair rodeando o sorvete com a colherzinha, diversas vezes seguidas. O formato do sorvete ficou mais parecendo uma concha marinha, eu percebi. E soltei risadinhas, em seguida.

Fiquei ali, a me deliciar com o sorvete e olhar em volta. Sentados no banco da frente, haviam dois casais de jovens. Dois homens, com duas mulheres. Riam alegremente, enquanto conversavam entre si. Logo depois, se levantaram e saíram, de mãos dadas. Bonito, bonito. No prédio da frente, no último andar, uma senhora apareceu na janela, enquanto sacudia as almofadas empoeiradas. Deixou-as ali, para observar o movimento na praça, também.

Hippies iam e vinham, carregando os seus produtos artesanais, e grandes mochilas nas costas. Conversavam distraídos, entre si. Eles iam, e uma garota chegava. Chegava de mansinho, com uma câmera fotográfica na mão, como quem não quer nada. Usava um jeans surrado com uma regata branca, um wayfarer branco no rosto, e havaianas nos pés. Se agachou nos degraus da pracinha, e começou a fotografar. Depois subiu, mirou as árvores, e fotografou novamente. Havia um cafezinho, na parte de cima da praça, onde um senhor esperava o seu pedido, encostado numa pose de quem sabia estar sendo fotografado.

A menina saiu, analisando as fotos recém-tiradas na sua câmera. Chegou, na mesma hora, uma família. Admirados, observavam a pequena menina montada em sua bicicleta, dar voltas na praça. E falavam empolgados, que ela acabara de perder o medo e ganhar a autoconfiança. Se distraíram, enquanto a menininha ia rumo à calçada. O pai correu e agarrou a bicicleta, antes que caísse, no outro lado da rua.

É desse jeitinho que acontece com a gente, eu refleti. É desse jeitinho que acontece, com o amor.

Quando percebi, fui hipnotizada.

2009-12-25T00:05:00.000-02:00

Situações como a que aconteceu essa tarde, parecem ter dia e hora marcada para acontecer. O dia: Aquele no qual o seu humor está péssimo, junto com o seu cabelo, as suas roupas, e a sua não-maquiagem. A hora: Na qual você estiver mais desprevenida, possível. Cansada, de tanto entrar e sair de lojas. Com metade de um Big-sorvete, por terminar e um óculos quebrado na mão.

Essa era eu, quando entrei naquela loja. Logo que entrei, realizei - toda a população feminina estava ali, comprando e vendendo sapatos. E, desatenta, como sempre estou, não percebi que havia alguém a me olhar. Só quando me esbarrei nele, que notei. Dois segundos levaram, para eu ficar hipnotizada. O moço me deu o Boa Tarde mais educado e lindo, que eu já tinha recebido. Que veio acompanhado de um sorriso, que eu juro, podia me fazer sentir bem. Estranhamente completa, eu diria. Não consegui retribuir a educação, gaguejei. E, trocamos alguns olhares. Coisa mútua inesperada essa, que me surpreendeu, confesso.

Existia, aquele moço lindo? Ou, seria, coisa da imaginação fértil - que me pertence? Mas, imaginação não vem com doses de hipnose, deveras. Seu porte atlético, tão mais alto que o meu, era bonito de se admirar. Os cabelos estavam levemente emaranhados, dum jeito irresistível. E, me chamou a atenção que tínhamos em comum, o alargador. Meus pensamentos já tinham ido muito longe, daquele lugar. O que me trouxe de volta, foi quando ouvi uma das vendedoras gritando "Igor, blablablá.." Não prestei atenção em mais nada, além do nome dele.

Eu podia ficar ali, o dia todo, olhando para ele. Ia me sentir plena. Feliz, de ter aquele sorriso pra mim. Mas, não podia. Era apenas mais um desses encontros ao acaso, que nunca voltam a acontecer.

Meu primeiro beijo

2009-12-22T20:26:00.000-02:00

"Meu primeiro beijo foi doce a atrapalhado.
Meu primeiro beijo foi mágico, mas rápido." The Happy Losers.

Eu até que tentava, me fazer de difícil. Mas meu coração já havia se rendido há muito, desde então. Promessas e promessas, foram feitas. Declarações, até não acabar mais. E a minha razão, sempre tentava dominar a emoção. Mas era um esforço, totalmente em vão.Ele, já havia até perdido as esperanças, coitado. Mal sabia ele, que elas vieram todas correndo para mim. Foi muita esperança, depositada ali. Tanta, que superou até a covardia. E ajudou a coragem, a prevalecer. Admiti, o que eu sentia e que estava guardado, sem ninguém saber.

Ele não saía da minha cabeça, nos últimos meses. Dia e noite, sem parar. Fosse dormindo, ou acordada. As mínimas coisas, os pequenos detalhes. Tudo, tudo, tudo. Seu cheiro. Seu abraço. Sua voz. Seu olhar. Eram as únicas variações de pensamentos, que eu conseguia ter.E, quando entramos naquele cinema, eu tive a certeza. Certeza de que nunca estive mais nervosa, em toda a minha vida. Era um reboliço de borboletas, aqui dentro. E essas, já haviam saído do estômago faz tempo. Se espalharam por todo o corpo. Desde a ponta dos pés, me deixando fraca, sem conseguir me manter em pé. Até a cabeça, bagunçando todos os pensamentos, ali. E no coração, foi onde elas resolveram se concentrar. O bichinho apertava, acelerava, pulava. Eita, que quase saía pela boca!

Sentamos, na fila da lateral direita, de quatro cadeiras. E, não com muito tempo de filme, ele pegou na minha mão. Típico de filme americano, todos devem estar pensando. E era, realmente. Mas uma boba-apaixonada como eu, ia no céu e voltava, com isso. Nessa altura, eu já podia ser considerada a personificação de um cuzcuz. Estava suando, feito um. E, no paradoxo, eu morria de frio. O cinema estava, excepcionalmente, gelado hoje. Foi quando, ele me abraçou. Me senti bem. Era confortável, parecia que minha cabeça se encaixava perfeitamente no seu ombro. Pena que esse sentimento bom não ficava em mim, tanto tempo. Meu pescoço parecia ter empedrado, na direção da tela.

Ele esticou a mão e tocou o meu rosto, virando-o para sua direção. Ficamos nos olhando, nos segundos seguintes. Ainda com a mão no lado esquerdo do meu rosto, ele foi se aproximando. E tremendo que só, eu hesitei um pouco. Foi pouco, mesmo. Porque não tinha mais forças, e me rendi ao sentimento avassalador, que gritava daqui de dentro. Fechei os olhos, e fui beijada, pela primeira vez. Entrei noutra dimensão, que não sei dizer. Só lembro que foi doce. Delicado, como toda moça devia ser beijada, eu penso. Daqueles, recheados com sentimento bonito. E depois, foi forte. Com intensidade. Vontade, de quem quer ter. Ali, agora. Ele se afastou de mim devagar, como se não quisesse nunca ir. Nunca me deixar. Afagou a minha cabeça em seus braços, e beijou a minha testa. E eu, suspirei.

Outros beijos: Sarah, Pam, Andrey, Lara, Luciana

Meu raio de sol.

2009-12-22T01:41:00.001-02:00

Ela simplesmente, se foi. Como se explica, os dias parecerem uma eternidade? Se arrastam, devagarinho. O sol, parece querer prolongar o seu nascer e o seu pôr.

E, tudo continua assim, vazio. Acordo e durmo, pensando nela. O flash back de cada sentimento, insiste em voltar. E não passa, não passa, não passa.

A saudade, também não passa. Só restaram as lembranças. E, me corrijo, quando digo "só". Porque, são a melhor parte.

Alegria, constante, em minha vida. Presente, desde sempre, em minha lembrança. E todos os dias, nos meus sonhos.

Sinto saudades, pequeno raio de sol.

Não é sempre sobre amor?

2009-12-20T00:35:00.000-02:00

Quando digo que só sei escrever sobre amor, ninguém entende.

Sou uma maluca apaixonada.
Por uma idéia: O amor.